22 de agosto de 2018

Orgullo

ORGULLO:

1 .Exceso de estimación hacia uno mismo y hacia los propios méritos por los cuales la persona se cree superior a los demás.

2. Sentimiento de satisfacción hacia algo propio o cercano a uno que se considera meritorio.

Es curioso como a la mente le da por jugar contigo en el momento que le apetece.
Da igual el día, la hora, el momento que sea...
Cualquier momento es bueno para la mente para hacer de las suyas y hacerte dar vueltas a la cabeza como una noria.

No dejo de pensar en esta simple palabra: orgullo.

Es curioso como una simple palabra depende del contexto que la utilices puede significar una cosa u otra...

Mi mente ha decidido darle vueltas a esta palabra en concreto.

Leo y releo la primera definición y es una palabra que se me queda grande.
Creo y siento de verdad que no puedo sentir nada de orgullo hacia mí o hacia mis logros si es que en algún orgullo hacia mí o hacia mis logros si es que en algún
momento los he conseguido.

Sinceramente echo la vista atrás y no creo que me deba sentir orgullosa de mi misma cuando siento que toda mi vida es un error. Un fracaso detrás de otro.
No debo sentirme orgullosa, no. No de mis errores, de mis fracasos, de mis enormes caídas...

Y mucho menos me siento más o mejor que otras personas.

Después pienso y me acuerdo cuando de la boca de ciertas personas que a ti te importan salen palabras de orgullo hacia otras personas. Y entonces es cuando sientes cierta envidia de que nadie se pueda sentir orgulloso de ti.
Que en 30 años de mi vida nadie se ha podido sentir orgulloso de qué soy o quién soy, qué hago o qué he hecho o simplemente de cómo soy...

Y cuando escuchas de una persona o de otra como se le llena la boca de elogios, como se expresa con esa enorme satisfacción de una persona, no puedo evitar sentirme más pequeñita aun de lo que me siento. Y justo en ese momento pienso ojalá algún día...


by Kinki Pulguita

20 de agosto de 2018

Voló, como los pájaros enjaulados




El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos.

(Marco Valerio Marcial)



Cuando aproximadamente han pasado 380.332.800 segundos, 6.338.880 minutos, 105.648 horas, 4.402 días, 628.86 semanas, 144.62 meses o lo que es lo mismo…12.05 años…

De dolor, de un dolor que te invade el cuerpo entero. De pies a cabeza, con todos sus órganos vitales, los no vitales, con todos sus músculos, articulaciones, arterias, venas, huesos… cada parte de tu ser.
Cuando el dolor del cuerpo y el alma se unen y un día todo ese dolor tan inmenso deja de doler, dejas de sentirlo, porque ya no queda nada por sentir.
Cuando el dolor de todas esas horas acaba siendo tu mundo entero y ya te rebosa por todos lados… y cada vez sientes más de cerca que todo se acabó.

Que tal vez la resignación tiene que llegar hasta el fin de mis días.

Y es que ha llegado un momento en que siento que hace mucho tiempo dejé de ser una persona, para convertirme en un problema.
En un problema que ya nada le consuela. Ya no le consuela escribir, ni enfadarse, ni hacer tantos largos a una piscina hasta quedarse sin aliento. Ya no le consuela ni el llorar, gritar o simplemente perderse por el monte. Ni tan solo pasear bajo la inmensa oscuridad de la noche…

Ya nada consuela.

Quieres encontrar algo con lo que consolarte, con lo que volver a sentir, con lo que volver a sentirte una persona y no una absurda nada.

Un cuerpo vacío.

Siento que en algún momento alguien abrió una pequeña puertecita como en las jaulas en las que encierran a los pájaros, y todos esos pájaros han encontrado una salida para huir.
Sí, alguien o algo abrió mi pequeña puerta de mi ser y todo lo que se encontraba dentro de mi voló, huyó como los pájaros enjaulados.
Y ahora, en mi jaula ya no hay nada. No queda nada.

Vacío, simplemente vacío…y nada más.



by Kinki Pulguita
 

19 de agosto de 2018

3 meses sin ti









7.948.800 segundos, 132.480 minutos, 2.208 horas, 92 días, 13 semanas, 1 día... o lo que es lo mismo, 3 meses.

Y por mucho que pasen los días, semanas e incluso meses... no me acostumbro a estar sin ti.

Llorar no me sirve de nada, porque no vas a volver...
Hablar no me sirve de nada, porque seguirás sin volver...
Nada me sirve de nada, porque ya no volverás.

No puedo evitar borrar ese pensamiento infantil. Te quiero aquí, conmigo. Y no quiero que te vayas nunca.

Necesito cogerte de la mano, despertarte acariciando tu mejilla, volver a ver tu sonrisa, volver a ver el brillo en tus ojos al ver al pequeño trio calavera jugando y creciendo... Me cuesta tanto estar en tu casa, donde he pasado veranos, fines de semana, largas comidas y cenas familiares. Donde hemos tenido nuestras diferencias, donde me has enseñado cosas, explicado historias de tu juventud... Necesito tanto oír tu voz cada vez que llego de Valencia y de tus labios salia una enorme sonrisa y decías "¿qué haces aquí?" "¿cuándo has venido? "¿con quién has venido?" Y ese instante en el que preguntabas "¿cuándo te vas?" Y yo siempre respondía ¿qué no me quieres aquí? Aun no he llegado y ¿ya quieres que me vaya?.
Y te reías y sonreías y me respondías" no cariño, puedes venir y quedarte lo que tú quieras"
Es tan duro estar sin ti.

Te echo mucho de menos yayo. Tanto que duele el corazón.



by Kinki Pulguita

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