Sí, sé que llevo tiempo sin postear, pero la verdad, o no ha sido el momento, o he tenido perreria...
y cuando he querido o no he sabido como expresarme exactamente o cuando justo ya tenía todo escrito, cada palabra, cada punto...había algo que me decía "no lo hagas".
¿Porqué? Supongo que por miedo a lo que piensen los demás e incluso miedo cuando llega el momento de colgarlo, de releerlo y pensar "que tonta he sido".
Sé lo que quiero escribir hoy, sé lo que quiero, voy con una idea, el problema realmente está en como expresarme...
Quien lo diria, yo, una chica que cuando más inspirada estoy mejor se me da, pues ahora mismo sé lo que quiero escribir, pero me bloqueo...
Supongo que por miedo como ya he dicho...
Pero cojamos una vez más el toro por los cuernos, dejemos que salga lo que salga, sin releer antes de colgar, porque una vez colgado es como decir..."bueno, ya está ¿para que lo voy a borrar ahora?"
Asi que...allá vamos...
No es ningún secreto que yo tengo un problema que para que mentirnos, yo sola me metido en el.
Sí, hablo de la anorexía, algo que en su momento, para que engañarnos si he llegado a sentir algo de orgullo.
Me explico, no quiero malos entendidos.
No orgullo por tener una enfermedad, más bien, en mi caso, orgullo de poder controlar algo que nadie sabía y que como bien he dicho, en su momento era algo que he llegado a controlar.
Tambiés es cierto que hoy por hoy, como bien dije en mi último post, no siento ningún orgullo, y si realmente lo pienso, el hecho de que no lo diga abiertamente no significa que no tenga ese sentimiento, pero sí, me atrevo a decir que ahora mismo, hoy por hoy, siento vergüenza de mi misma por haber sentido algo de orgullo...
Como dije, ¿cómo alguien puede sentir orgullo de algo que poco a poco te va matando?
Y ya no poco a poco, hay quien ni poco a poco...
Simplemente llega un buen día y dejas de existir...
Creo y me atrevo a decir abiertamente, y me da igual que me juzguen, porque SÍ sé de que estoy hablando...
Las personas que padecen esta enfermedad y en todo momento sienten orgullo, es porque realmente no han tocado fondo como el que yo toqué...
¿Qué orgullo puedes sentir que un buen día te digan "mira, estamos a viernes, dudo mucho que llegues viva al lunes"...?
No son cosas que me hayan contado, o que haya leido, es algo que yo he vivido en carnes propias y no es nada bonito...
No es bonito ver como la gente te mira con lastima, viendo que poco a poco te estás apagando, viendo que ven que encima tú piensas que te miran por admiración...
No es bonito ver como amigas dejan de ser amigas por no ver que puede llegar a un triste final...
No es bonito ver como tu propia madre, la que en mi caso casi muere por darme a mi la vida, ve que delante de sus ojos te estás muriendo...
En resumidas cuentas...
La anorexia NO ES BONITA
Yo no puedo hablar en boca de los demás, pero si puedo contar mi experiencia...
Quieras o no, TODO cambia...
Cambia en la forma que tú ves las cosas y en como ven los demás en ti las cosas...
Cambia tu forma de pensar...
Cambia tu vida entera...
Creo que muchas, aun sabiendo las consecuencias de coger el camino fácil y rapido lo cogemos, mirarme a mi si no...
Tambien me atrevo a decir que aún sabiendo las consecuencias, las cosas que pueden pasar, tampoco eres realmente consciente de que eso puede llegar a pasar, porque la mentalidad que llevas es de "eso no me pasará a mi".
"ESO NO ME PASARÁ A MI"
Frase que de tanto que he repetido a los demás, incluso a misma, me llegado a creer...
No, eso no me ha pasado a mi, es cierto, tú incluso has estado peor, al borde de la muerte...
Creemos que por repetir las cosas a los demás y por repetirnos las cosas a nosotras mismas no nos va a pasar...
Y supongo que lo peor es que tú te lo llegas a creer y los demás ven que ya nada se puede hacer, porque ya te crees la mentira...
Y despertar y darte cuenta que estás al borde del abismo y has perdido muchas cosas y que sin saber como has llegado a esa situación...
¿Dónde está la parte para sentirse orgullosa?
Justo antes del ingreso me preguntaron "¿CÓMO? y ¿CUÁNDO?"
Realmente no supe contestar al momento, pero si al tiempo en mi estancia en el hospital...
Mi única respuesta:
"Para mi esto fue como coger un viaje en tren, te subes en el, durante un periodo de tiempo el tren lleva una velocidad y tiene un número de paradas, en ese momento aún estás a tiempo de bajar del tren.
Pero cuando ya terminan las paradas no hay vuelta atrás.
Es como caer en picado en una cuesta y no tienes frenos..."
Esa fue mi única respuesta y la verdad, sigo pensandolo...
Ese tren me ha traido más cosas malas que buenas...
Bueno...creo que por hoy está bien, no quiero alargar mucho, me gustaría volver a retomar el escribir más seguido pedacitos de mí...
Solo decir una cosa...
Esto no es una historia más...
Es algo real...
Al menos para mi y los que conviven conmigo día a día...
