Can you hug me?

Can you hug me?...

Please...

La de veces que sonará esta frase en concreto por mi cabeza...

Han pasado nada más y nada menos que 89 días desde que te dimos ese último abrazo...

Un abrazo que en su interior habían muchos sentimientos...

Sentimientos de alegría, porque al fin el deseo que tanto anelabas ahí esta...

tristeza por pensar "sí, se va a cumplir sus sueños, se va a forjar una nueva historia, va a empezar a volar sola"...

miedo, miedo por pensar "se va x tiempo, ¿se olvidará de mi?"...

añoranza, por mucho que terminemos diciendonos, "no, ya me he acostumbrado..." mentira...

orgullo, seas lo que seas, amigos, familia, vecinos... te invade un sentimento de orgullo...

Un orgullo que dices "yo he estado ahí, he visto como ha ido creando su historia, he visto como ha llorado lágrimas de sangre para llegar hasta ahí..."

envidia...envidia por llegar a pensar "¿y yo qué? yo también quiero vivir ese sueño que tengo, yo también quiero empezar a volar sola, crear mi propia historia..."

Son sentimientos que se mezclan, y que en su momento solo puedes sacar el sentimiento de alegría, aun que deseas con el alma sacar el de tristeza y miedo...

Pero no, ahí estabamos nosotros cuatro en esa amarga despedida, intentando guardar la compostura, queriendo sacar una sonrisa por ti, cuando todos deseabamos sacar lágrimas por ti y por nosotros...

Han pasado 89 días desde ese último abrazo, un abrazo que estoy segura todos quisimos acompañarlo con un "no te vayas".

89 días para descubrir que las cosas no son como nosotros tenemos en mente...

Bien sabes la situación que ves día a día hace cabrear hasta el más pacifico...

Después de la conversación de ayer tengo que decir:

"Te hecho enormemente de menos.

Pensaba que no iba a ser así, pensaba que después de lo ocurrido en esos años ya estaría "vacunada" y no sentiría el pesar...

Me concentré tanto en unas palabras que me dijiste en un momento "no hay confianza"

No sé tú, pero yo si soy realista ¿no hay confianza? te equivocas...

El problema diría yo, que estaba en el miedo de volver a pasarlo mal por ambas partes, y es más fácil decir, autovencerse de que no la hay, que acatar la realidad.

A lo que iba.

Me dolio mucho saber que no tienes a nadie para que te de un simple abrazo...

Con lo bien que sabemos que a veces, sin una palabra, estamos pidiendo a gritos uno...

¿Cuántas veces nos hemos dado uno sin decir una palabra?

¿Cuántas veces ha sonado el teléfono y solo hemos dicho "puedo pasar sólo para que me des un abrazo, luego me iré"?

¿Cuántas veces hemos llegado dándo saltos de alegría para ocultar que queremos ese abrazo, y con una simple mirada a los ojos, el "hola" se ha conversito en un abrazo de "tranquila, todo está bien"?

A lo que me vengo refiriendo, espero que en el tiempo que te quede allí, sea el que sea, meses o incluso años...

Ojalá, y te lo digo de verdad, ojalá encuentres amigas como las que has tenido aquí, amigas que solo con ver el brillo de tus ojos sepan traducir tu estado de animo, amigas que no tengan que preguntar el porqué de ese abrazo que pides...

Y si se diese el caso que no pasa, o sientes que pasa mucho tiempo...

Sólo haz una cosa...

Tienes el mayor tesoro que puedas tener ahora mismo...Aaron.

Abrazalo, mimalo, quierelo...

Él nunca te preguntará el motivo, te lo dará gustosamente, nunca te lo dará a regañadientes...

Es más, bien sabemos que los niños lo perciben todo, estoy convencidisima, que más de uno te dará él pensando en sus adentros "tranquila, todo irá bien".

Agarrate a la inocencia de ese niño, agarrate a las ganas de vivir de sus ojos...

Piensa que cada paso que él da, los da gracias a ti.

Así que te digo.

Si ese tiempo que estés en las grandes ciudades no llegas a tener un abrazo como dios manda...

De esos que alfinal solo quieres llorar y llorar...

Aquí los vas a tener...

Así que, hazme un favor, cuando notes que tus fuerzas empiezan a flojear...

Agarrate a estas palabras...

I love you Phoebe Halliwell

by Piper Halliwell

Nervios+nervios= ¡ATACADISIMA!

No hay nada mejor para los paseos que ir con la música puesta.

Puedes andar y andar y por muchas horas que andes el trayecto se te hace corto.

Para mi ir haya dónde vaya con la música es perderme en otro mundo.

En un mundo irreal dónde no existen los problemas,las preocupaciones, los dolores, los miedos, las dudas...

Un mundo dónde puedes escapar de lo miserable que es tu vida...

Ir caminando con la música es como si desconectases del mundo real y solo existiera tu mundo y tú, y justo cuando se acaba el trayecto y te diriges a tu lugar, te toca quitarte la música, es volver de nuevo a la vida real.

Volver al mundo dónde todo es real, dónde las penas, las preocupaciones, el dolor...si existen...

La música, mi música, sin dudas, el mejor relajante que hace evadirme de todo y de todos, que hace que los nervios callen por un momento...

Es increíble ver como los nervios son tan puntuales.

Siempre llegan en el momento que menos deseas y en el momento justo..

Y por hacer un poco la puñeta y hacer tu momento un poco más interesante, sólo se desvanece cuando todo pasó.

Lo gracioso es cuando piensas "¿ves? No pasa nada. A la próxima fuera nervios"

Pero no, llega la próxima y ahí están, esperando en la puerta de salida para meterse dentro de ti nada más salir de casa.

Los nervios son algo que nunca se nos olvidan en casa.

Mira que se nos olvidan cosas, móvil, llaves, cartera...pero los nervios...nunca...

Ahora mismo, lo que más deseo, es estar en el pueblo para perderme dando mis paseos nocturos acompañada de mi música...

Pasear por pasear, sin rumbo fijo, salir de la civilización, sentir la tranquilidad del monte...

Y desfogar tranquila sin sentirme observarda por medio mundo...

Solo pido eso, música, paseos...relax...

by Kinki Pulguita

Las lágrimas empiezan a salir

Después del altibajo de esta noche, parece que la cosa está más tranquila.

Aun que no paro de darle vueltas y no encuentro el motivo.

Podría pensar que en el momento de cenar estaba pensando en algo concreto, pero no era así.

Estaba totalmente apática, sin ganas de nada y tenía la mente totalmente en blanco.

Así que sigo con la duda de porqué pasó.

Ahora mismo lo único que hago para evadirme es estar con la música puesta.

Me enchufo el MP3 y a escuchar una tras otra.

Aun que sinceramente, no dejo de repetir dos canciones en concreto de Manuel Carrasco.

Me gusta coger frases sueltas de la canción "Puedes ser libre" y la verdad de la canción "Habla" la cojo entera.

"Puedes ser libre"

Que esta pasando, sé que te cuesta sonreír
estas temblando, porque no dejas de fingir
esta es la hora de aprender,
de que te vuelvas a querer
la cuesta abajo y hace tiempo
se hizo eterna
estoy aquí, contigo

(Estribillo)
Puedes llorar, pero despierta
puedes buscar dentro de ti
puedes ser libre siempre
para elegir

Mira mis ojos, puede arrastrarte el huracán
llevarse todo y conmigo podrás contar
este el verso que escribí para decirte solo a ti
que en esta guerra no se pierde la esperanza
estoy aquí, contigo

(Estribillo)
Puedes llorar, pero despierta
puedes buscar dentro de ti
Es el paso que no avanza, las ganas de vivir
es la vida que se escapa, lo sueños por cumplir
puedes buscar dentro de ti
puedes ser libre siempre
para elegir

"Habla"

Habla,no te quedes sin voz
Puedes tener la solución
Te lo digo a ti, mi voz callada
Y quieras dormir puedes gritar
Dentro estallo el corazón
o fuera no se entera ni Dios
Sentimientos que se van quedando en el silencio derrotados
Palabras sin fe, sin libertad

(Estribillo)
Yo quiero sentir el alma en mi voz
Decir lo que al viento le conté si en mí se quedó
Sentir que mi sangre rompe los silencios
Cuando son las dudas,las heridas
que no cierra los miedos por dentro

Tengo tantas cosas que dar
El tiempo nunca espera, se va
Para ti de mí con la tristeza acostumbrada de otros tiempos
por que crees sufrir, puedes gritar

(Estribillo)
Yo quiero sentir el alma en mi voz
decir lo que al viento le conté en mi se quedó
Sentir que mi sangre rompe los silencios
Cuando son las dudas las heridas
Que nos cierra los miedos por dentro

Por que esperar sin más venir sin afrontar
barriendo escondiendo todo el mal
bajo los suspiros sin sanar

Yo voy a sentir el alma en mi voz
decir lo que al viento le conté y en mi se quedó
Sentir que mi sangre rompe los silencios
cuando son las dudas las heridas
que nos cierra los miedos por dentro

Habla, no te quedes sin voz 

La canción de "Habla" me encanta...

La de veces que he querido hablar, pero te acabas callando por los miedos...

En fin, ahora lo único que puedo hacer es, apagar las luces, cerrar los ojos, y mañana será otro día...

Así que, buenas noches.

by Kinki Pulguita 

Agobio con conclusiones

Días sin escribir, un tanto raro la verdad, pero bueno...más vale tarde que nunca...

Los días han ido pasando y he estado acudiendo a mis citas en la clínica.

Sólo decir que hay un cambio enorme del trato que te dan por lo privado que por la seguridad social...

Acudo semanalmente a mis citas y la verdad no me quejo...

Aun que empieza a hacer mella en mi los miedos e inseguridades por no decir algún que otro agobio...

De momento no lo llevo nada mal, es más, cosa asombrosa en mi, he añadido de forma voluntaria algunos alimentos que antes no comía, y bueno, de momento no me muerto...

¡Ah! Y no olvidar una cosa muy importante.

Me dieron los resultados de la analítica, y ya puedo respirar tranquila.

Están bien, y cosa rara, hasta el potasio...

Sinceramente, estaba acojonadíiiiisima, e iba con la idea de que mi médico de cabecera me dijese "nena estás hecha una mierda"

Porque digo yo, que alimentarse a base de verduras y legumbres no sera normal...

En fin, no me muero de momento, así que puedo estar tranquila.

Como iba diciendo, poco a poco voy dando pasitos hacia adelante, aun que alguno atrás ha habido, todo hay que decirlo.

Ahora mismo mi "mal" es un simple vaso de leche...

Quién me diría a mi que me coja esos humos con un simple vaso de leche.

Bueno, simple simple no, que es en taza más grande y más o menos equivale a vaso y medio.

Sinceramente, me sobrepasa esa taza de leche...

Yo NUNCA desayuno, y no tiene nada que ver con el ahora,que yo de normal no desayunaba.

Que en 24 años NO desayuno.

Si era todo un suplicio para que desayunase cuando era pequeña, si yo cogía y cuando no me veían tiraba la leche por el fregadero hasta que al final optaba por dejar la taza en la mesa con la leche y me iba al colegio...

Osea, como bien digo, no tiene nada que ver con lo que tengo ahora...

Pero claro, quien dice que no desayunaba, también dice que no almorzaba...

Resumiendo, que en mi vida he tenido yo 5 comidas...

¿Cinco? ¡¡¡LO VEO UNA BARBARIDAD!!!

Como muuucho, podía tener 3 pero 5...va a ser que no...

Creo que me va poder muuucho más el hecho de añadir comidas que añadirme los alimentos, vaya que si me va a costar...

Si ya con una taza de leche el primer día estaba irritada, de mal humor...

Pero bueno, iremos poquito a poooooco, pero muuuuuy poquito a poco...

Que el señor coja confesado a los que viven en el día a día conmigo...

Que como ahora de golpe y sopetón me tire los días agobiada, irritada, de mal humor...

Malo...muuuuy mal...

Y pensando estaba yo, lo peor no es que esté irritada en general, o esté de mal humor...y que nadie me aguante...

Para mi es mucho peor no aguantarme ni yo misma...

Porque cuando estás en un mal día pues bueno, lo pagas con los demás, los mandas a pastar, o sueltas alguna bordería y te quedas más ancha que larga...

¿Pero si el problema está que no te aguantas ni a ti misma?

¿Qué haces ahí?

Estar en esos días que nadie te aguanta, que no te aguantas ni a ti misma es matador y estresante, y ante eso, lo único que yo hacía para desfogarme es descargar contra la pared, o en su defecto contra la puerta...

Y solo quedarte tranquila cuando llega un momento que ves un boquete en la puerta o simplemente el echo de que se te resienta la mano y te de un aviso diciendo "¡BASTA!"

Y cuando pasa eso, lo único que terminas es con la mano dolorida, con algún cortecito y con la puerta rota...y en el peor de los casos, que haya desfogado tanto, algún esguince, e incluso el dedo roto como ha pasado en alguna ocasión...

Todo se verá, esperemos que si llegan días de irritabilidad extrema esté ya en el pueblo, que allí puedo dar largos paseos a la hora que sea por el campo, sin que nadie salga perjudicado, o desfogarse quemando adrenalina, osea, coger bicicleta e irse al pueblo de al lado...

Como bien he dicho...todo se verá...

by Kinki Pulguita

Avanza en tu camino

Aquí me tenéis de nuevo.

Tenía que haber posteado el miércoles o el jueves,pero la verdad estoy llevando un ritmo últimamente...

En fín, nuevamente volví a escribir estando en la sala de espera con el móvil, a este paso tendre que vivir en las salas de espera solo para que me llegue la inspiración...

Bueno, como  dije en el post anterior, escribo lo que tengo en el móvil y luego continuo escribiendo:

"Nuevamente los nervios hacen mella al subir al metro para ir de nuevo a la clínica.

Me repito  una y otra vez las palabras que me dedican mis amigos y familiares "tranquila, ya verás como todo sale bien. Piensa que estás dando un gran paso..."

Llegar a la puerta y decirme "venga, sin miramientos, toca el timbre de una vez y que pase lo que tenga que pasar"

Te atienden muy educadamente y me invitan a pasar a la maldita sala de espera

Esa sala que hace que cuando más nerviosa estés, más lento pasan los minutos y con una música de fondo para "relajar" que lo único que consigue es ponerme más nerviosa aún.

No me canso de mirar a las cuatro paredes, totalmente blancas, con una sensación de sentirme atrapada, la espera es angustiosa...

Lo cojo con ganas sí, pero con una sensación dentro de mi de tristeza, la situación no acompaña para un día como el de hoy.

Esos sentimientos que producen las malas situaciones con los que quieres...

De nuevo 15 min de nuevo de espera, que como bien dije, los más largos de toda mi vida, y con estos, los sentí más aún...

Puede que piense, "porqué tantos nervios si ya has esperimentado que no se comen a nadie"

Pero esta nueva consulta es médica, una médica y nutricionista especializada en esto va hacerme un seguimiento y una valoración durante hora y media, y claro, sinceramente a mi me da miedo por el echo que te den noticias que no esperas...

Practicamente ha sido la hora y media más larga, preguntas tras preguntas, quieren saber hasta el número de pecas que tienes en el cuerpo...

Justo 20 min antes de acabar la consulta me pide que la acompañe, quiere hacer una valoración física...

Te invitan a pasar en un cuartito realmente pequeño, también totalmente blanca, que dentro tienen las cosas justas, la tipica bascula que hay en las consultas médicas, un pequeño armario con material médico, una bascula digital, una camilla y una mesilla y dos sillas...

Sinceramente, entrar y ella tener que salir para pedir una hoja para ir apuntando todo, me invadió un sentimiento de miedo, una sensación de claustrofobia, que esos segundos que te quedas tú ahí sola piensas en decir "basta, no quiero"...

La típica reacción de un niño pequeño cuando se ve en la revisión médica...

Entra y me invita a sentarme en una de las sillas, y acto seguido ella con una sonrisa en la cara se sienta frente a mi y me dice.

"Aquí empieza lo duro, tienes que ser consciente que tienes que poner de tu parte o será un camino más dificil a seguir."

Muy cuidadosamente y haciendo pausas para que yo vaya procesanto todo lo que me va diciendo va explicandome las pautas a seguir.

No se hablará del peso a no ser que sea un factor importante en una determinada situación, SIEMPRE te pesarán de espaldas, por lo que no veré que indica la bascula, recalcando y dejando claro que NO me dirán el peso que marque la bascula (soy consiente que es una de las cosas que peor voy a llevar) esto me lo recalca, porque me dice que está al corriente que en el único hospital publico que hay unidad te pesan de esa forma, pero es totalmente estupido, si luego te dicen que marca la bascula.

 Yo le dije que siguen haciendolo, o al menos estando yo en los dos ingresos desde el primer momento me han dicho siempre que marcaba la bascula.

Entonces, ella me explica que la finalidad de no decirte el peso es para que el día de mañana tú en tu día a día no sientas la necesidad de pesarte.

Acto seguido me pide que me tumbe en la camilla, me toma la tensión tumbada, sentada y de pie, me dice lo que ya sabía, que tengo la tensión baja, y que le extraña que no tenga mareos.

Empieza a buscar por el armario y saca el fonendo, me pide que me vuelta a incorporar y nuevamente que me tumbe.

Me da la primera alegría, mis pulmones y corazón se escuchan bien, por lo que no hay ninguna anomalía.

Después de guardar el tensiometro y el fonendo, me pide que me quede en ropa interior y suba a la bascula de espaldas.

Me mide para saber las medidas exactas y me pesa y lo va anotando sin que yo lo pueda ver.

Sinceramente, aún sabiendo que me ha recalcado que NO te dicen el peso me entraron unas ganas de decirle "solo hoy" pero realmente, es una perdida de tiempo...

Sigue con el reconocimiento y me preguntó si habia estado recientemente enferma, y le dije que si, entonces ya se quedó un poco más tranquila.

Me comentó que al palpar la garganta ha notado que tengo los ganglios inflamados, y que o bien se debe a estar enferma o bien, que sigo teniendo muchos vomitos.

Al terminar el reconocimiento, y volvemos al gran despacho dónde ella iba tomando toda clase de anotaciones, me dice y recalca "Nadie entra aquí con un transtorno alimentario para salir siendo obesa"

Me extrañó que me lo dijera, porque sinceramente, no lo había pensado, al menos no conscientemente.

Después de hora y media me comenta que muy a mi pesar, y es el motivo de mis nervios aún tiene que pedir una analítica completa, pero quien dice completa es completa.

Así que sinceramente, hasta que no sepa algo de los análisis no me quedo muy tranquila..."

Ayer me tocó ir al médico de cabecera para que me pidiera los análisis, y al ver la larga lista de cosas y verme a mi me dice "Vaya, parece que te van a sacar más sangre de lo que tienes en el cuerpo"

Y yo pensando "Vaya gracias, ahora me dejas más tranquila"

Con el panico que le tengo yo a las pruebas médicas y sobre todo a los análisis.

El próximo día 5 de Junio tengo que ir en ayunas a las 8:15 de la mañana, que por supuesto no iré sola ni en broma...

Así que tengo que pensar que la cosa va a ir bien y que decirme "avanza en tu camino"

by Kinki Pulguita

Paso a paso

¡Buenos días mundo!

Que raro la situación, empiezo escribiendo mucho, luego alterno, luego nada, vuelvo a escribir, vuelvo a alternar, luego nada, ahora dos posteos seguidos...

En fín, mejor eso que nada jejejeje

Bueno, el post de hoy realmente lo escribí ayer en el bloc de notas del móvil.

Y me hubiese gustado subirlo ayer, pero terminé tan cansanda que dije "ale ya tienes material para mañana"

Ayer por la tarde empecé dando el primer pasito de un largo camino que me espera.

Quién diría que dar ese pasito ha echo que me sienta como en una atracción, sentimientos que suben y bajan bruscamente, sensaciones de decir "¿qué haces, corre huye"...

En fín, no me explayo mucho de momento, y voy directa al grano copiando el texto de ayer...

"Llegar al patio de la clínica, quedarte mirando y entrarte las dudas, pero aún así, entro.

Subir y quedarte mirando la plaquita dónde te indica que estás a un paso de empezar un nuevo camino, el camino de la libertad, el camino de la salvación, el camino de la vida...

Quedarte solo 1 segundo más contemplando la dichosa plaquita y venirte pensamientos como "¿se puede saber que haces aquí? anda, no seas tonta, da media vuelta y vete por dónde has venido" pensamientos de querer huir, de seguir por el camino fácil, de querer darme por vencido mucho antes de empezar la batalla...

Pero aún así, no sé si es que a pesar de todos esos pensamientos en el fondo sabía lo que quería hacer o si simplemente fue en acto reflejo de decir "tú hazlo, que como lo pienses un segundo más terminarás huyendo"

Pues en medio de todas las voces de mi cabeza, toqué al timbre a la espera que me abrieran.

Nada más llegar me hicieron esperar 15 minutillos de nada, pero los sentí como los 15 minutazos más largos y amargos de toda mi vida.

En esos minutos te vienen toda clase de dudas, de miedos, nervios, voces en mi cabeza...

y yo diciendome "por Dios, que empiece o acabe ya de una vez"

Acto seguido sin darme cuenta ya me llaman para la consulta.

Resumiendo, ¡INCREIBLE!

Recuerdo que me entró la cosa de decir "¿y si me siento atacada por tantas preguntas?"

Pero todo lo contrario,tú hablas lo que quieres hablar, te explican desde el momento cero como trabajan con cada persona...

Una paz, una tranquilidad...

Te hablan como persona que eres, no me sentí estar en una consulta dónde te están evaluando para ver lo "loca" que estás...

Creo que ha sido la hora y media más corta de la historia...

Ya desde un principio me sentido muy agusto, con muchos miedos y dudas segundos antes de llegar, pero para que nos entendamos, es como los miedos o dudas del primer día de colegio...

Esa sensación de empezar algo nuevo, algo desconocido...

Salir de esa hora y media, con la sensación de "ya está, un paso, no me caido, no me ha dolido...¿qué te impide dar el segundo paso?"

Me siento a mis 24 años, como un niño pequeño empezando a caminar, que no sabe si soltarse de la mano de los que le quieren y empezar a dar pequeños pasitos por si solo...pensando que a cada medio paso tropezaré y caeré, y por supuesto, me dolerá.

Pero también sé y siento, que todos aquellos que me están apoyando están ahí, unos cerca, otros lejos, pero están ahí, y en el momento que vean que tropiezo, y caigo de bruces contra el suelo, solo un dedo de cada uno de ellos voy a tener suspendido  en el aire a la espera de que como cual niño pequeño, miré y me coja a ese dedo para empezar de nuevo a caminar...

Así que, hoy día 16 de Mayo, empiezo a caminar paso a paso por un largo camino de luz..."

Bueno, esto es más o menos lo que hay en el móvil, por supuesto no se escribió todo en esos 15 min de larga espera, pero luego fue escribiendo porquito a poco...

Ahora, leyendolo antes de postearlo me quedaba pensando en una pregunta en concreto que me hicieron al llegar...

"¿Cuál fue el detonante de querer empezar a caminar?"

Pensarlo solo un segundo y salirme una pequeña sonrisa...

Sinceramente, el detonante de empezar a moverme para al menos llevar una vida mejor, es una personita, que ni siquiera ha nacido aún...

Si supiera ella lo que ha cambiado mi vida y antes de nacer, si supiera el sentimiento, el amor que tengo por ella antes de nacer...

Mi niña Lucía, que espero su llegada para Septiembre, y ardo en deseos de que llegue ese momento, solo para mirarla por mirar y decirle con una simple mirada "Gracias por existir, gracias por salvarme la vida..."

Aun que sinceramente, pensandolo ahora en seco, ella ha sido el detonante, pero todas las pequeñas personitas que han ido llegando son pequeñas motivaciones para mi...

En fín, espero con calma el segundo pasito de este nuevo camino...e ir caminando paso a paso...

by Kinki Pulguita

Mis grandes apoyos

¡¡Hola hola!!

Ya hace un tiempo que no pasaba por aquí a escribir cosillas, y sinceramente lo echaba en falta.

Pero entre que no he tenido internet, luego mi portatil murió pitos y flautas lo acabas dejando para otro momento y cuando tenía un minutito para dedicar al menos unas estrofas, el dimela de siempre, o justo en ese momento no sabía que decir, o lo que quería decir no sabía como decirlo... vamos que simplemente lo volvía a dejar para otro momento...

Hoy tenía ganas de escribir algo, pero tampoco sabía que escribir, pero luego me acordado de una cosilla en especial.

El post de hoy va dedicado a todas aquellas personas que están ahí apoyandome en mis pequeños pasos, pero no tooodas, en concreto aquellas que ha pesar de tener sus problemas, a pesar de tenerlas a miles de kilometros de distancia, siempre se acuerdan que tú estás en determinadas situación, y siempre encuentran un hueco para dedicarte al menos un simple "hola ¿cómo estás?"

Sí, para esas personas es mi post de hoy.

Podría directamente dejarlo así, ya que esas personas saben quienes son, pero para que dejarlo así, si al menos tengo unos minutillos y puedo dedicarle unas palabritas algunas de ellas.

Primero voy a empezar por la que siempre, pero siempre está ahí al tanto de todo, al pie del cañón, sea la situación que sea.

Tengo la suerte de que ella no la tengo a  miles de kilometros, y la veo siempre que tenemos nuestros huecos y si no nos vemos, sé que está ahí.

Mi chica, mi "profiterol de nata sin azucar" (somos así de especiales, nombres raros y largos) 

Creo que es la única que aguanta en persona mis días buenos y malos, es la que siempre tiene unas sabias palabras que dedicarme, y la que siempre, sea una buena situación o mala, me dedica una sonrisa y un simple abrazo.

Sinceramente, no puedo tener más suerte con ella, porque tengo toda la suerte del mundo.

Siempre ha sido una gran persona, y por supuesto ahora no se quedá atrás, y yo apuesto por ella de que el día de mañana va a ser alguien grande, y posiblemente, ella ni se de cuenta de lo grande que es en este pequeño mundo...

Mención especial a un pequeño conjunto.

Pollo, Tita, Lau y Weli-mami.

Esparcidas por el mundo las tengo, pero sinceramente, en cada situación, simplemente con cerrar los ojos y recordando cada palabra que me dedican es como si las sintiese y las escuchase personalmente.

A pesar de que hablamos poco, lo poco que hablamos es muy intenso.

Y yo sé, que el tiempo que luego estoy sin comunicarme con alguna de ellas, todas están al tanto de todo.

Ya que somos una pequeña familia y sé que siempre están al tanto de cada paso.

En especial mi pequeño Pollo.

Creo que no he conocido a nadie tan paciente como ella.

Es la que siempre se traga mis palabras, la que siempre tiene un hueco para dedicarte unas palabras, y sinceramente, hay veces eso que vas con prisa y solo ves un Twiit o un comentario con un simple "espero noticias" o un "muack" me dice que por muy apurada que vayan, por muchas situaciones que vivan cada una de ellas, siempre recuerdan lo que tiene que pasar y esperan mis palabras, ya sean buenas o malas.

Y sé que por muy tarde que respondan, siempre lo hacen.

Y sé y espero el día con ansias de poder hacerme un viaje (o como bien he dicho muchas veces, en cuanto tenga la casa una habitación para cada una de ellas o una grande para todas nosotras juntas!!) de poder pasar al menos unas horitas con ellas de risas, buenos momentos y sobre todo, muchas anecdotas que recordar.

Y bueno, debido la situación, no debería mencionarla, pero sinceramente, me puede más el sentimiento de la amistad y de los buenos recuerdos, que el del orgullo...

Miles de situaciones he vivido con ella, buenas y no tan buenas, pero siempre ha estado ahí.

Simplemente, gracias por esos años de buenos recuerdos.

Y bueno, no sería justo que nombrara a unas cuantas y a ella no, ya que en su debido tiempo ha estado y una de la que más.

Nuestra valenciana perdida por los Estados Unidos.

Hemos vivido de todo, y ha estado ahí siempre que lo he necesitado, y por supuesto me aferro antes a los buenos momentos, a las risas, anecdotas, paridas...

Simplemente, gracias por cada palabra, gracias por cada gesto, gracias por cada abrazo...

Simplemente...gracias...

Y bueno, no me despido sin nombrar a una gran persona, que la tengo aquí, pero nos vemos poquito.

Mi queridisima hermana mayor,solo decir, que ojalá algún día llegue a ser una cuarta parte como tú, valiente por tí, valiente por las personitas que te rodean...poder tener siempre la cabeza tan alta y recordar las batallas ganadas, y olvidar los pequeños fracasos.

Poder decir con la cabeza bien alta, "¡ya está bien! estoy aquí y ni tú ni nadie me va a decir lo contrario"

Simplemente, gracias por cada palabra, por cada consejo y gracias por formar parte de mi vida, y dejarme que forme parte de la tuya y tus hijas.

Simplemente, a todas... 

Gracias por ser mis grandes apoyos día a día...

¡Os quiero!


by Kinki Pulguita