Keep calm and stay strong

 

Intento imaginar que me diría en estos momentos esa sabia persona que lo sabe todo de mi. Esa persona que desde que la conozco me ha brindado demasiadas cosas durante muchos años. Una persona a la que admiro por su sabiduría, por su fuerza, por su belleza interior (y exterior también, para que negarlo) Ella es única en este mundo. Siempre tiene respuestas inteligentes a preguntas tontas, palabras de aliento a días tristes, sonrisas de colores a días oscuros... Ella es así, es tan única y especial que a pesar de que mi inglés es muy malo siempre tiene una frase en inglés para mí con la esperanza que tantos años de dedicación y enseñanza hayan hecho algo de mella en mi. Hay algo dentro de mi que me dice que justamente ahora, ella me diría esta misma frase "Keep calm and stay strong" Y ahora mismo, solo me queda cerrar los ojos e imaginar que con un simple abrazo lleno de fuerza y calor me lo está diciendo todo.

by Kinki Pulguita

Palabras

"Hay palabras que se retraen, que se niegan, porque tienen demasiado significado para nuestros oídos cansados de palabras."

 

(José Saramago) 

Tiempo raro, difícil; con palabras dentro de mi cabeza. Frases y frases, textos que resuenan en mi cabeza una y otra vez. Unas más largas, otras más cortas. Pero palabras que siempre deseo que salgan al exterior.

¿Por qué ahora? ¿Por qué hoy?

No lo sé. Supongo que no encontraba las palabras exactas para escribir.

¿Qué quiero escribir?

Realmente nada, realmente mucho. O más bien, más que escribir es hablar. Pero nunca es el momento, ni el lugar...

Pasan los años y sigo llorando porque no estás tú en mi vida, pero supongo que no lloro solo por eso. Lloro porque yo no estoy en tú vida.

Imagino largas conversaciones como las de antaño, imagino una vida juntos. Una vida dónde el amor, respeto, confianza es mutuo.

Me duele la indiferencia, un día sí un día no. ¿Dónde han quedado todos los años atrás? 

Quiero odiarte, quiero odiarte para que no me duela ver dónde estás, dónde llegas. Pero no puedo. No puedo porque solo siento alegría por ti, orgullo, un inmenso orgullo. Decir "yo conozco a esta persona" y poder levantar la cabeza alta por ti, por mi, por ver un recorrido o al menos parte de el.

No sé muy bien porque escucho una canción concreta y me vienes a la mente tú.

"Como el agua que se evaporó
la moneda que lancé al aire
la sonrisa que se apaga
la ola que el mar tragó.
Como los romances en verano
los errores que ya cometí
la niña que dejó el hogar.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado, vuelves
cuando te creí olvidado
siempre vuelves, vuelves siempre.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado, vuelves
cuando te creí olvidado.

Como la cigüeña que emigró
y mi voz sobre el acantilado
ese golpe con efecto
la hoja que cayó y voló.
Como todo el bien que provocaste
la luz en cada amanecer
mis días de fragilidad.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado vuelves
cuando te creí olvidado
siempre vuelves, vuelves siempre.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado vuelves
cuando te creí olvidado.

 
Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.
Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.

Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.

  
Como el agua que se evaporó..."

Espero poder soltar algún día las palabras con la persona que tengo que soltarlas. Mientras, seguirán resonando en mi cabeza.

by Kinki Pulguita

Dinero, dinero, dinero...

"Si el dinero va delante, todos los caminos se abren"

 

 

 

(William Shakespeare)

 

 

 

 

 

 

Voy a ser rápida, breve y simple.

 

Se acaba, todo se acaba y no exactamente para bien. Como bien decía William Shakespeare, "Si el dinero va delante, todos los caminos se abren" Que gran verdad.

Ya hace tiempo que solo pienso en el dinero. Dinero, dinero, dinero...

 

Dicen que el dinero no da la felicidad. Pues en mi caso, sí me la da.

Necesito dinero para poder continuar con lo que he empezado, un tratamiento para llegar a ser una persona sana. Porque sin dinero, adiós tratamiento, adiós a los sueños de volver a ser una persona, adiós a una vida sana...

 

Todo se acaba. Te quedas a medias y acabas en el epicentro de todo.

 

¿Y lo peor? Lo peor es no darte cuenta que en algún momento puedas estar dando pasos hacia atrás, no darte cuenta que vives acomodada a la situación.

 

Ya puede haber valor, ganas, o como bien ha escrito un anónimo "echarle huevos a la vida", que sin dinero, nada es posible.

 

Me encontraré en mitad de un camino oscuro que no he recorrido y no sé recorrer sin la ayuda que hay gracias a la existencia de ese dinero.

 

 

 

 

by Kinki Pulguita

 

 

 

 



Sueños

 

 

 

 

"Cuando nuestros sueños se han cumplido es cuando comprendemos la riqueza de nuestra imaginación y la pobreza de la realidad."

 

(Ninon de Lenclos)

 

 

 

 

 

 

 

Sorprendida de ver el tiempo que ha pasado desde el último post y más sorprendida aún de que han pasado tres fechas en concreto en las que siempre suelo escribir y este año las dejé pasar.

Una nochevieja, despidiéndome del año, haciendo un balance del año; dos año nuevo, dándole la bienvenida al año y escribiendo los propósitos del nuevo año y tres mi cumpleaños, cerrando un capitulo y abriendo otro nuevo.

 

¿Por qué me no he escrito al menos esos días?

 

Lo intenté, tenía el borrador de nochevieja preparado, pero para ser sincera, no me gustaba.

No estoy satisfecha de cómo ha acabado el año, ni de cómo ha empezado y por supuesto, el día de mi cumpleaños no estaba parpa escribir, ya que no estaba bien la verdad y no quería que fuese un post pésimo...

 

Ya ha pasado tiempo desde los tres días, así que ni voy hacer un balance, ni voy a escribir los propósitos, ni voy a escribir cerrando una etapa de mi vida, simplemente voy a escribir un post más, y bueno, será el primero del año.

 

La verdad es que llevo tiempo pensando en escribir, pero nunca encontraba las palabras o si las encontraba no me gusta lo que escribía, al menos no como quedaba. Y justo ayer viendo una de mis series favoritas salió un pequeño monólogo que me ha gustado y que la verdad me hace pensar mucho.

 

 

 

"¿Eres quien querías ser cuando eras pequeño?

Abre los ojos. Echa un buen vistazo a tu alrededor ¿Qué tal la vista? ¿Te gusta lo que ves? Vuelve a pensar en cuando eras pequeño ¿Tienes la vida que imaginaste para ti? ¿O aún sueñas con algo más grande?"

 

 

 

Este pequeño monólogo dice mucho de por qué no he escrito en tanto tiempo, o al menos al leerlo me hace sacar la realidad.

 

Si echo una mirada a mi alrededor no me gusta lo que veo y por supuesto, para nada se parece a lo que podía pensar cuando era pequeña.

Claro que sueño con algo grande. Sueño con una vida normal, con volver a ser alguien normal, con tener una vida fuera de la enfermedad, con reír, con ser feliz, pero sobre todo, con una vida sin enfermedad...

Muchas veces me pregunto "¿por qué es grande?"- Por qué es algo que veo tan lejano.

Van pasando los años y sigo enferma y siempre me acabo diciendo "otro año será" pero siento que siguen y siguen pasando los años y por mucho que vayan a seguir pasando los años, siempre voy a seguir enferma por qué el miedo me retiene.

 

Por otra parte vale que no estoy tan enferma como hace 7 años por ejemplo, pero está siendo tan largo, que llegar a tener una vida normal lo veo tan inmenso...

 

Sí, sueño con algo grande.

 

 

 

by Kinki Pulguita

 

 

Aguas oscuras

"Mi silencio les estorba. Yo era como botella al revés cuya agua no puede salir porque la botella está demasiado llena."

(Leon Tolstoi)

Han pasado varios días desde que empecé a escribir este post hasta ahora que lo público.
¿Por qué?
Sinceramente porque en muchísimos momentos me he sentido tan saturada de emociones, tan cansada de que la ansiedad subiese y subiese hasta pensar que no llegaría el momento que empezase a bajar...

A veces me siento saturada con todo y a veces con nada.

Empecé a sentirme así el día 7 de septiembre. Me saturé, quise correr y a veces pienso que corro demasiado, pero aun así quiero seguir corriendo porque lo quiero ahora y ya.
Me saturé de ansiedad, de agobio, lloré, grité, corrí, salté hasta tirarme en medio de la noche oscura y fría a una piscina donde no había nadie, donde no notaba las miradas, donde la ansiedad terminó ahogándose en la piscina...
Hacía frío, el agua también estaba fría... pero sólo el sumergirme en aquellas aguas oscuras y no ver nada. No hacía falta cerrar los ojos, todo estaba oscuro, nada me pesaba...
Al final ya hay frío, el agua se vuelve cálida y las lágrimas, la ansiedad, el agobio....todo ha desaparecido y toca volver a la vida real.
Una vida real donde te encuentras empapada, con frío y tienes que volver a casa, secarte y dejarte caer en la cama hasta que el cansancio te permite dormir.

Desde ese día, muchos han sido los momentos en los que he querido una piscina al que tirarme y volver a dejar todo en el fondo. Quisiera tener cerca una piscina donde poder ahogar las cosas pesadas... y a veces, sólo a veces, pienso que también puedo dejarme ahogar por mi propio peso...

Mi propio peso...un peso que si es demasiado alto me asusto y no sé a dónde quiero ir; un peso que si es demasiado bajo me sigo asustando porque no quiero estar mal. ¿Dónde está el equilibrio? ¿En qué punto puedo dejar de sentir miedo? Son muchas cosas las que pasan por mi cabeza.

Porque donde hay miedo por un peso, hay miedo por un reflejo. ¿Qué pasa con el reflejo? ¿Qué imagen veo yo reflejada? ¿La real o la irreal?...

Son tantas las cosas que pasan por mi cabeza, las que siento...todo duele...

Duele, pero no matan. No, ahora no matan, sigo yendo de la mano, a veces queriéndome soltar, pero siempre tengo una mano que me sujeta....a veces es todo tan contradictorio...










by Kinki Pulguita

Piénsalo

El post de hoy lo ha escrito una grandísima amiga a la que admiro y quiero demasiado. 

Y como una de las cosas que admiro de ella es el arte que tiene para escribir y el sentimiento que tiene al hacerlo; creo que todo el mundo debería tener la oportunidad de lee este texto.

Hoy va por ti Alejandra, porque podemos conseguirlo y lo vamos a conseguir...


"Un día me pregunté por la auténtica perfección. ¿Dónde reside, quién la posee, cómo lograrla? Preguntas que me empeñaba en responder, en encontrar la respuesta adecuada, porque tampoco valía cualquier respuesta. Debía ser la correcta, la "perfecta".
Y mientras caminaba por el bosque de la vida me topé con una mente realmente brillante, fascinante. Se inclinó despacio y me susurró suavemente: la auténtica perfección únicamente se otorgará a aquellas personas que no residen en el plano de la vida; y entonces, lo entendí. Si, así es, la perfección se conseguirá una vez el tiempo congele la máquina que dirige esa coraza a la que llamamos cuerpo, hacia el pozo de la "perfección". Y, entonces, ya no habrá risas, ni lágrimas, ya no habrán abrazos, ni caricias, ni placer. No habrá NADA, porque al fin y al cabo la vida representa eso y perderla supone vaciar el contenido de todo aquello que nos evoca una sonrisa en nuestros rostros. ¿Merece la pena? Sólo.....piénsalo....."





by Alejandra

El clic de la muerte

Llevo días queriendo escribir un nuevo post, pero no me salían muy bien las palabras. Además de que terminaba poniendo palabras sin sentido.

Hace unos días, estando en el pueblo me mandó un WhatsApp mi madre para que pusiera un canal para ver el programa de Mercedes Milá que trataba sobre la anoréxia.
No lo vi, ya que no estaba en casa, pero al volver a casa lo vi desde la web de la página.

¿La verdad?
No es ninguna sorpresa muchas de las cosas que vi.

Para el que no sabe nada de este mundo claro que es una sorpresa, incluso para familiares de muchos de los enfermos muchas cosas de las que se van diciendo llegan a ser una sorpresa.

Viendo el programa volví a recordar lo fácil que tenemos las personas de encontrar información para entrar en una vida paralela a la vida normal.
Algo tan fácil como teclear "cómo vomitar fácilmente" hace que muchas personas acabemos en un mundo donde no nos esperamos lo que está por venir. Un mundo de dolor, de lágrimas, de silencio, de mentiras, de miedo...
Un mundo donde tienes más enemigos que amigos, donde la soledad es tu mejor compañía, donde tu única meta es llegar a algo que es totalmente irreal, donde solo hay oscuridad.
Es un mundo donde la muerte es un final que esperas, pero no la que llega; la muerte en vida es la que te espera.

Una muerte en vida es dejar de vivir las cosas, dejar que los buenos momentos sean para nosotros momentos incomprensibles, donde no existe el sonido de la risa, donde no hay sitio para ver los pequeños milagros que la vida nos da...

No nos esperamos lo que nos viene, esperamos que todo sea perfecto, que el espejo nos diga siempre lo que queremos ver, que veamos la imagen de un cuerpo perfecto, que la gente envidie nuestra escultura...

Volver a la vida normal es algo que llegamos a desear, pero no sabemos como llegar. El miedo te paraliza, la enfermedad es lo único que conocemos, nuestro manera de vivir en ese momento.

Cuando deseas volver a esa vida normal que hace tiempo desapareció no podemos hacerlo solos. Nuestro orgullo se ve herido al descubir que no podemos y necesitamos ayuda.
Es tan fácil entrar y tan difícil salir.

Pero no es imposible.

Por suerte hay gente que se dedica a salvarnos la vida, a ayudarnos a dar cada día pasos para volver a esa vida normal.

Es cierto que volver a la vida normal tiene un precio muy alto. En mi opinión y lo que se ve en el documental, tienes que tener unos ingresos para acceder a esta vía.

La verdad, es muy triste que gente tan cualificada para ayudar a que volvamos a vivir tengan que ser solo por clínicas privadas, hay gente que no puede acceder a ellas por no tener recursos.

¿No merecen todas las personas que se les ayude?

En cierto modo, es muy triste que solo existan por vías privadas, pero doy gracias que al menos existen vías.

La verdad, puedo decir orgullosa que yo sí quiero una vida normal.
Que hay gente que apostó por mi y gracias a ellos estoy dando cada día más pasos hacia una vida normal acompañada de buenos profesionales que siempre están ahí para ayudar.

El camino es duro, es difícil, pero no imposible.



by Kinki Pulguita