Bienvenido seas 2016

Todos los años suelo despedirme del año que se va y darle la bienvenida al año que llega. Esta vez será un poquito distinto.

Me despediré con un simple "adiós 2.015". Como todos los años podría hacer un balance de lo bueno y lo malo, pero prefiero resaltar las cosas buenas.

Este 2.015 he continuado trabajando y adquiriendo nuevos conocimientos. Es cierto que esa etápa se acabó. Ha durado exaxtamente 12 meses. Y sí, me ha entristecido despedirme de grandes compañeros y grandes personas con las que he compartido muchas cosas en esos 12 meses. Esto no es el final, es el final de esa etápa.
En este año también tuvimos la alegría de recibir a un nuevo miembro en nuestra familia. Nuestro pequeño David. Un bebé que es el muñequito de toda la familia. También hemos celebrado los 3 añitos de nuestros niños pequeños, aquellos que fueron bebés y ahora los ves y descubres que ya han dejado de ser nuestros bebés. 3 añitos nos han hecho ya Lucía y Yeray.
Me despido contenta contando que he conocido a un chico, un buen amigo, con el que he compartido horas y horas de WhatsApp, de risas, de tonterias y no lo cambio por nada.
Por supuesto añadir que aprobé el teorico del coche ¡NOTICIÓN!
Y ahora estamos en proyecto del práctico ¡señores y señoras, escondanse en sus casas!
En estos últimos meses del año ha habido una pequeña etápa en otro trabajo. Ha sido corto, pero positivo. Conocer a gente nueva, aprender cosas nuevas y finalmente, pasé las vispera de Nochevieja, Año nuevo y Reyes con mi familia, con mis pequeños. ¿Qué más puedo pedir?

Soy realista, sí, quiero pedir muchas cosas, ¿pero qué gano pidiendolas y consumiendome porque no las tengo o no las consigo?

Sigo luchando, sigo teniendo gente magnifica que ya sea cerca o lejos están siempre ahí para tender su mano y no dejarme caer.
A veces lloras porque necesitas un abrazo de persona que justamenteme son las que más lejos están, pero después del llanto, cuando llega la serenidad, el momento de pensar ¿qué es peor que podría pasar en ese momento? Lo peor no es no tener ese abrazo que necesitas tanto. Lo peor es no tener quién te lo de. Y ya sea dentro de 1 año de 2 de 5 de 10... si he superado todos estos años esperando esos abrazos de mis amigas las que están "ausentes" (hablando físicamente) puedo seguir esperando los años que sean para recibir sus abrazos y entonces, es cuando veré y sentiré que la espera a merecido la pena.

¿Mi proposito para el 2.016?

Seguir caminando hasta llegar a mi meta y poder gritar a los 4 vientos ¡SOY LIBRE!
Continuar cerca de todas aquellas personas que me aportan un granito de felicidad.
Seguir siendo como un bebé, descubiendo nuevas cosas, nuevos gustos, nuevos hobbies...
Continuar creciendo como persona.

"Bienvenido seas 2.016"

by Kinki Pulguita

Comienzos

"Un comienzo no desaparece nunca, ni siquiera con un final"

(Harry Mulisch)

Llevo dos días haciendo un repaso de todo lo que he ido escribiendo a lo largo de los años. En especial desde que empecé el tratamiento.

Desde que empecé hasta el día de hoy, han pasado ya 1.246 días o lo que es lo mismo, 3 años, 4 meses y 26 días.

Si soy sincera, por una parte me entra un bajón enorme, pero por otra una alegría inmensa.

Soy demasiado negativa y automáticamente me puede el hecho que aún sigo en tratamiento por todos los miedos que tengo, a veces por mi comodidad, a veces por callarme cosas que debieron de salir hace mucho tiempo y ahora están saliendo a la superficie...

Esos secretos que quise enterrar bajo tierra ahora quieren brotar como las raíces de los árboles.

Pero si me pongo a pensar me doy cuenta de una cosa: "Ya no soy la chica enferma que era hace 1.246 días" Y resulta que eso es lo más importante de todo y no le estoy dando importancia.

Es cierto que me enfado muy a menudo porque quiero ya una vida sin enfermedad, quiero estar curada ya y ser una persona normal. Pero también es cierto es que no me doy cuenta que en todos esos días he ido dando pasos para salir de la enfermedad.

Cierro los ojos y recuerdo los días de llantos, incomprensión, miedos, ansiedad...

Puede ser que no esté donde quiero estar, pero el día 1 que empecé el tratamiento no me veía en el día 1.246. Había tanto miedo, lágrimas y sobre todo incomprensión que cada día me decía que iba a ser el último día. No quería pasarlo mal, no quería llorar y quería que todo acabara y a pesar de todo eso he continuado. 

Son muchos años en el mundo de la enfermedad, pero quiero que sean muchos más años en el mundo, en mi mundo y por encima de todo, en mi vida.

No, no me arrepiento de haber empezado el primer capitulo y estoy segura que cuando acabe el libro, podré estar contenta y orgullosa de mi misma.

Así que me digo a mi misma: "Sandra, continua luchando, no ten vengas abajo. Hay más días buenos que malos. Has llegado lejos. Si continúas andando, llegarás más lejos. Recuerda tú frase. Seque viam lucis"

 

by Kinki Pulguita

Keep calm and stay strong

 

Intento imaginar que me diría en estos momentos esa sabia persona que lo sabe todo de mi. Esa persona que desde que la conozco me ha brindado demasiadas cosas durante muchos años. Una persona a la que admiro por su sabiduría, por su fuerza, por su belleza interior (y exterior también, para que negarlo) Ella es única en este mundo. Siempre tiene respuestas inteligentes a preguntas tontas, palabras de aliento a días tristes, sonrisas de colores a días oscuros... Ella es así, es tan única y especial que a pesar de que mi inglés es muy malo siempre tiene una frase en inglés para mí con la esperanza que tantos años de dedicación y enseñanza hayan hecho algo de mella en mi. Hay algo dentro de mi que me dice que justamente ahora, ella me diría esta misma frase "Keep calm and stay strong" Y ahora mismo, solo me queda cerrar los ojos e imaginar que con un simple abrazo lleno de fuerza y calor me lo está diciendo todo.

by Kinki Pulguita

Palabras

"Hay palabras que se retraen, que se niegan, porque tienen demasiado significado para nuestros oídos cansados de palabras."

 

(José Saramago) 

Tiempo raro, difícil; con palabras dentro de mi cabeza. Frases y frases, textos que resuenan en mi cabeza una y otra vez. Unas más largas, otras más cortas. Pero palabras que siempre deseo que salgan al exterior.

¿Por qué ahora? ¿Por qué hoy?

No lo sé. Supongo que no encontraba las palabras exactas para escribir.

¿Qué quiero escribir?

Realmente nada, realmente mucho. O más bien, más que escribir es hablar. Pero nunca es el momento, ni el lugar...

Pasan los años y sigo llorando porque no estás tú en mi vida, pero supongo que no lloro solo por eso. Lloro porque yo no estoy en tú vida.

Imagino largas conversaciones como las de antaño, imagino una vida juntos. Una vida dónde el amor, respeto, confianza es mutuo.

Me duele la indiferencia, un día sí un día no. ¿Dónde han quedado todos los años atrás? 

Quiero odiarte, quiero odiarte para que no me duela ver dónde estás, dónde llegas. Pero no puedo. No puedo porque solo siento alegría por ti, orgullo, un inmenso orgullo. Decir "yo conozco a esta persona" y poder levantar la cabeza alta por ti, por mi, por ver un recorrido o al menos parte de el.

No sé muy bien porque escucho una canción concreta y me vienes a la mente tú.

"Como el agua que se evaporó
la moneda que lancé al aire
la sonrisa que se apaga
la ola que el mar tragó.
Como los romances en verano
los errores que ya cometí
la niña que dejó el hogar.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado, vuelves
cuando te creí olvidado
siempre vuelves, vuelves siempre.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado, vuelves
cuando te creí olvidado.

Como la cigüeña que emigró
y mi voz sobre el acantilado
ese golpe con efecto
la hoja que cayó y voló.
Como todo el bien que provocaste
la luz en cada amanecer
mis días de fragilidad.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado vuelves
cuando te creí olvidado
siempre vuelves, vuelves siempre.

Vuelves, tan inesperadamente siempre vuelves
pero como había esperado vuelves
cuando te creí olvidado.

 
Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.
Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.

Vuelves, vuelves siempre
siempre vuelves.

  
Como el agua que se evaporó..."

Espero poder soltar algún día las palabras con la persona que tengo que soltarlas. Mientras, seguirán resonando en mi cabeza.

by Kinki Pulguita

Dinero, dinero, dinero...

"Si el dinero va delante, todos los caminos se abren"

 

 

 

(William Shakespeare)

 

 

 

 

 

 

Voy a ser rápida, breve y simple.

 

Se acaba, todo se acaba y no exactamente para bien. Como bien decía William Shakespeare, "Si el dinero va delante, todos los caminos se abren" Que gran verdad.

Ya hace tiempo que solo pienso en el dinero. Dinero, dinero, dinero...

 

Dicen que el dinero no da la felicidad. Pues en mi caso, sí me la da.

Necesito dinero para poder continuar con lo que he empezado, un tratamiento para llegar a ser una persona sana. Porque sin dinero, adiós tratamiento, adiós a los sueños de volver a ser una persona, adiós a una vida sana...

 

Todo se acaba. Te quedas a medias y acabas en el epicentro de todo.

 

¿Y lo peor? Lo peor es no darte cuenta que en algún momento puedas estar dando pasos hacia atrás, no darte cuenta que vives acomodada a la situación.

 

Ya puede haber valor, ganas, o como bien ha escrito un anónimo "echarle huevos a la vida", que sin dinero, nada es posible.

 

Me encontraré en mitad de un camino oscuro que no he recorrido y no sé recorrer sin la ayuda que hay gracias a la existencia de ese dinero.

 

 

 

 

by Kinki Pulguita

 

 

 

 



Sueños

 

 

 

 

"Cuando nuestros sueños se han cumplido es cuando comprendemos la riqueza de nuestra imaginación y la pobreza de la realidad."

 

(Ninon de Lenclos)

 

 

 

 

 

 

 

Sorprendida de ver el tiempo que ha pasado desde el último post y más sorprendida aún de que han pasado tres fechas en concreto en las que siempre suelo escribir y este año las dejé pasar.

Una nochevieja, despidiéndome del año, haciendo un balance del año; dos año nuevo, dándole la bienvenida al año y escribiendo los propósitos del nuevo año y tres mi cumpleaños, cerrando un capitulo y abriendo otro nuevo.

 

¿Por qué me no he escrito al menos esos días?

 

Lo intenté, tenía el borrador de nochevieja preparado, pero para ser sincera, no me gustaba.

No estoy satisfecha de cómo ha acabado el año, ni de cómo ha empezado y por supuesto, el día de mi cumpleaños no estaba parpa escribir, ya que no estaba bien la verdad y no quería que fuese un post pésimo...

 

Ya ha pasado tiempo desde los tres días, así que ni voy hacer un balance, ni voy a escribir los propósitos, ni voy a escribir cerrando una etapa de mi vida, simplemente voy a escribir un post más, y bueno, será el primero del año.

 

La verdad es que llevo tiempo pensando en escribir, pero nunca encontraba las palabras o si las encontraba no me gusta lo que escribía, al menos no como quedaba. Y justo ayer viendo una de mis series favoritas salió un pequeño monólogo que me ha gustado y que la verdad me hace pensar mucho.

 

 

 

"¿Eres quien querías ser cuando eras pequeño?

Abre los ojos. Echa un buen vistazo a tu alrededor ¿Qué tal la vista? ¿Te gusta lo que ves? Vuelve a pensar en cuando eras pequeño ¿Tienes la vida que imaginaste para ti? ¿O aún sueñas con algo más grande?"

 

 

 

Este pequeño monólogo dice mucho de por qué no he escrito en tanto tiempo, o al menos al leerlo me hace sacar la realidad.

 

Si echo una mirada a mi alrededor no me gusta lo que veo y por supuesto, para nada se parece a lo que podía pensar cuando era pequeña.

Claro que sueño con algo grande. Sueño con una vida normal, con volver a ser alguien normal, con tener una vida fuera de la enfermedad, con reír, con ser feliz, pero sobre todo, con una vida sin enfermedad...

Muchas veces me pregunto "¿por qué es grande?"- Por qué es algo que veo tan lejano.

Van pasando los años y sigo enferma y siempre me acabo diciendo "otro año será" pero siento que siguen y siguen pasando los años y por mucho que vayan a seguir pasando los años, siempre voy a seguir enferma por qué el miedo me retiene.

 

Por otra parte vale que no estoy tan enferma como hace 7 años por ejemplo, pero está siendo tan largo, que llegar a tener una vida normal lo veo tan inmenso...

 

Sí, sueño con algo grande.

 

 

 

by Kinki Pulguita

 

 

Aguas oscuras

"Mi silencio les estorba. Yo era como botella al revés cuya agua no puede salir porque la botella está demasiado llena."

(Leon Tolstoi)

Han pasado varios días desde que empecé a escribir este post hasta ahora que lo público.
¿Por qué?
Sinceramente porque en muchísimos momentos me he sentido tan saturada de emociones, tan cansada de que la ansiedad subiese y subiese hasta pensar que no llegaría el momento que empezase a bajar...

A veces me siento saturada con todo y a veces con nada.

Empecé a sentirme así el día 7 de septiembre. Me saturé, quise correr y a veces pienso que corro demasiado, pero aun así quiero seguir corriendo porque lo quiero ahora y ya.
Me saturé de ansiedad, de agobio, lloré, grité, corrí, salté hasta tirarme en medio de la noche oscura y fría a una piscina donde no había nadie, donde no notaba las miradas, donde la ansiedad terminó ahogándose en la piscina...
Hacía frío, el agua también estaba fría... pero sólo el sumergirme en aquellas aguas oscuras y no ver nada. No hacía falta cerrar los ojos, todo estaba oscuro, nada me pesaba...
Al final ya hay frío, el agua se vuelve cálida y las lágrimas, la ansiedad, el agobio....todo ha desaparecido y toca volver a la vida real.
Una vida real donde te encuentras empapada, con frío y tienes que volver a casa, secarte y dejarte caer en la cama hasta que el cansancio te permite dormir.

Desde ese día, muchos han sido los momentos en los que he querido una piscina al que tirarme y volver a dejar todo en el fondo. Quisiera tener cerca una piscina donde poder ahogar las cosas pesadas... y a veces, sólo a veces, pienso que también puedo dejarme ahogar por mi propio peso...

Mi propio peso...un peso que si es demasiado alto me asusto y no sé a dónde quiero ir; un peso que si es demasiado bajo me sigo asustando porque no quiero estar mal. ¿Dónde está el equilibrio? ¿En qué punto puedo dejar de sentir miedo? Son muchas cosas las que pasan por mi cabeza.

Porque donde hay miedo por un peso, hay miedo por un reflejo. ¿Qué pasa con el reflejo? ¿Qué imagen veo yo reflejada? ¿La real o la irreal?...

Son tantas las cosas que pasan por mi cabeza, las que siento...todo duele...

Duele, pero no matan. No, ahora no matan, sigo yendo de la mano, a veces queriéndome soltar, pero siempre tengo una mano que me sujeta....a veces es todo tan contradictorio...










by Kinki Pulguita