Trajedias que te hacen volver al pasado

Fallece una alumna de 16 años al precipitarse por el hueco de la escalera desde un cuarto piso en el colegio El Pilar.
El colegio descarta el bullyng, algunos compañeros dicen que sí existía acoso escolar...

De nuevo intentando tapar y esconder lo que estoy segura era evidente.

Esta noticia es del 9 de enero de este mismo año.

Esto hace que se me revuelva el estomago y sienta más rabia y odio.

Odio por todas aquellas personas que piensan que el bullyng es un juego y no tiene consecuencias y lo hace día tras día sin ningún tipo de castigo. Odio a aquellos que miran y ríen las gracias sabiendo que eso está mal, odio aquellos que miran y callan y no hacen nada.
Todos, todos ellos tienen la culpa.
Por supuesto sin quitar la culpa a aquellos profesores que seguramente estarían al tanto y lo único que
hacían era mirar a otro lado y tachar a esa chica de problematica. Ellos también tienen la culpa...

Ha sido ella, C. Una niña de 16 años.

Esto me hace pensar y recordar cuando yo estaba ahí.
Cuando el dolor, la angustia de tener que volver día tras día hacía que me hiciese mucho más pequeña de lo que era, cuando los profesores te tachaban de loca al decir que todo eran imaginaciones mías.

Cuando mi mayor aliado era el silencio, las lágrimas, el esconderse, dar puñetazos contra una dura pared para dejar de sentir dolor "imaginario" y llorar por algo que realmente dolía...

Pude ser yo esa chica de 16 años.
Por mi cabeza pasaban miles de maneras de acabar con el dolor, el sufrimiento, las lágrimas. Ponerle
fin a mi supuesta locura.
No había día que no pensara cómo acabar con mi dolor. Sobredosis de pastillas, no volver y desaparecer, que pasara un accidente, dejarse caer desde lo alto de cualquier sitio...
Pude ser yo.

No conocía a esa chica, pero siento dolor, rabia, impotencia... al pensar que yo podría haber sido
esa chica hace 14 años.

Porque seamos sinceros. Por falta de ganas no era.
Y quizás ahora me pregunte porqué. Porqué no lo hice.
Eso habría acabado con todo mi sufrimiento y habría llegado la calma eterna.

Ojalá toda la verdad salga a la luz.
Que toda la basura que tapa esa mierda de colegio reluzca, que no paguemos los inocentes...


by Kinki Pulguita

Adiós 2018

Casi todos los años para despedirme del año y darle la bienvenida al que viene, suelo hacer un parón y ver cómo ha ido el año.

Si por mí fuera, este 2018 lo borraría del mapa.
Que no existiera...

Nada ha ido bien. Nada se ha acercado a lo que esperaba o al menos a lo que yo deseaba.

Es cierto que han habido reencuentros agradables, la boda de una de mis mejores amigas del colegio,
mis amores se han graduado y mi rubito ya ha empezado el cole, mi trastillo ha empezado 1 de primaria y mi reina también.

¿Por lo demás?
Todo ha ido de mal en peor...

La enfermedad sigue latente un año más. La vida me hizo ver que apreciaba más de lo que yo pensaba a mi abuelo. Y ésta me lo arrebató de mi vida dejando un vacio en mí y en mi familia.
Lloros, enfados, rabia, dolor, desesperación...
Todo se acumula de tal forma que nada apacigua mi interior.

Cada día que ha pasado mi cabeza y corazón se ponían de acuerdo para una cosa: no sentir. No sentir
nada. Quiero dejar de sentir.

Pero al parecer tal es el peso que me es imposible.Y entonces es cuando medio recuerdo esos
momentos de enfermedad tan tan malos en los que estaba muerta en vida.
Puede parecer duro, pero es posible, quizás eche de menos esos momentos. Porque ahí sí que no sentia.

Y una de las cosas que MÁS rabia me da es que (con perdón de la palabra) haya gente tan estupida de leer mi blog y dejarme comentarios animandome para que entre en blogs PRO ANA Y MIA.
Al parecer sois TAN tremendamente estupidas como para alentar a una persona a seguir con una puta enfermedad.
Porque lo siento mucho, pero ni sois princesas ni sois bellezas.
¿Sabeis lo que sois? Unas putas ENFERMAS como yo.
¿La diferencia?
Que yo como sea, como pueda, lucho para salir de esta mierda. Porque es lo que es.
¿Os habeis creido que esto es un blog Pro Ana y Mia?
No hay nada más odioso que ser una puta enferma. Que llevar la etiqueta de ANOREXICA día tras
día, año tras año.
Y lo peor de todo ya no es que os sintais orgullosas de serlo, no. Lo peor de todo es que fomenteis
esa puta enfermedad.
Lo siento, pero yo NO ME SIENTO ORGULLOSA
DE SER ANA.

Así que ahora ya podéis dejar de seguirme, gracias.

Y feliz 2019.

by Kinki Pulguita

Llevame contigo

Caminando bajo la lluvia con la música sonando solo en mis oídos sólo escuchaba, pensaba y sentía una única cosa: "llevame contigo".
Llevame contigo a un mundo de tranquilidad, a un mundo de paz. A un mundo donde el dolor no exista, donde pueda ser la niña pequeña que era antes. Un mundo donde tus manos sanen mis heridas, donde tus dedos sequen mis lágrimas, donde lo malo queda en otro mundo. Un mundo del que yo ya no perteneceré, porque en tus brazos segura quiero estar.

Quiero quedarme en tu mundo contigo, donde no existe el dolor, donde no existen las imperfecciones, donde pueda ser libre, donde no exista el miedo...

Pídemelo. Pídeme que me quede contigo.
Y cerrando mis ojos te prometeré que de tú lado nunca me iré.
Que te volveré a susurrar una y otra vez "estoy contigo".


by Kinki Pulguita

Bandera blanca

El cansancio llega a ti cuando día tras día durante un largo tiempo te dicen "tú puedes hacerlo". Y cuando tú también lo crees y crees que todo va a cambiar, que lo malo se esfumará, que el dolor desaparecerá es cuando poco a poco sin saber cómo, cuándo ni porqué, te das cuenta que nada va bien. Que el dolor perdura y te acompaña día tras día, que lo malo sigue ahí. Dentro de ti.

Las lágrimas que cayeron en su día desaparecieron. Mientras que las lágrimas que permanecen encerradas dentro de ti, no saben cómo ni por dónde salir...

Y por muchos "todo irá bien" "tú puedes hacerlo", lo malo te recuerda día tras día "aún sigo aquí".

Y justo en ese instante solo quieres cerrar los ojos, alzar las manos y soltar la bandera blanca.

by Kinki Pulguita

Orgullo

ORGULLO:

1 .Exceso de estimación hacia uno mismo y hacia los propios méritos por los cuales la persona se cree superior a los demás.

2. Sentimiento de satisfacción hacia algo propio o cercano a uno que se considera meritorio.

Es curioso como a la mente le da por jugar contigo en el momento que le apetece.
Da igual el día, la hora, el momento que sea...

Cualquier momento es bueno para la mente para hacer de las suyas y hacerte dar vueltas a la cabeza como una noria.

No dejo de pensar en esta simple palabra: orgullo.

Es curioso como una simple palabra depende del contexto que la utilices puede significar una cosa u otra...

Mi mente ha decidido darle vueltas a esta palabra en concreto.

Leo y releo la primera definición y es una palabra que se me queda grande.
Creo y siento de verdad que no puedo sentir nada de orgullo hacia mí o hacia mis logros si es que en algún orgullo hacia mí o hacia mis logros si es que en algún
momento los he conseguido.

Sinceramente echo la vista atrás y no creo que me deba sentir orgullosa de mi misma cuando siento que toda mi vida es un error. Un fracaso detrás de otro.
No debo sentirme orgullosa, no. No de mis errores, de mis fracasos, de mis enormes caídas...

Y mucho menos me siento más o mejor que otras personas.

Después pienso y me acuerdo cuando de la boca de ciertas personas que a ti te importan salen palabras de orgullo hacia otras personas. Y entonces es cuando sientes cierta envidia de que nadie se pueda sentir orgulloso de ti.
Que en 30 años de mi vida nadie se ha podido sentir orgulloso de qué soy o quién soy, qué hago o qué he hecho o simplemente de cómo soy...

Y cuando escuchas de una persona o de otra como se le llena la boca de elogios, como se expresa con esa enorme satisfacción de una persona, no puedo evitar sentirme más pequeñita aun de lo que me siento. Y justo en ese momento pienso ojalá algún día...

by Kinki Pulguita

Voló, como los pájaros enjaulados

El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos.

(Marco Valerio Marcial)

Cuando aproximadamente han pasado 380.332.800 segundos, 6.338.880 minutos, 105.648 horas, 4.402 días, 628.86 semanas, 144.62 meses o lo que es lo mismo…12.05 años…

De dolor, de un dolor que te invade el cuerpo entero. De pies a cabeza, con todos sus órganos vitales, los no vitales, con todos sus músculos, articulaciones, arterias, venas, huesos… cada parte de tu ser.

Cuando el dolor del cuerpo y el alma se unen y un día todo ese dolor tan inmenso deja de doler, dejas de sentirlo, porque ya no queda nada por sentir.

Cuando el dolor de todas esas horas acaba siendo tu mundo entero y ya te rebosa por todos lados… y cada vez sientes más de cerca que todo se acabó.

Que tal vez la resignación tiene que llegar hasta el fin de mis días.

Y es que ha llegado un momento en que siento que hace mucho tiempo dejé de ser una persona, para convertirme en un problema.

En un problema que ya nada le consuela. Ya no le consuela escribir, ni enfadarse, ni hacer tantos largos a una piscina hasta quedarse sin aliento. Ya no le consuela ni el llorar, gritar o simplemente perderse por el monte. Ni tan solo pasear bajo la inmensa oscuridad de la noche…

Ya nada consuela.

Quieres encontrar algo con lo que consolarte, con lo que volver a sentir, con lo que volver a sentirte una persona y no una absurda nada.

Un cuerpo vacío.

Siento que en algún momento alguien abrió una pequeña puertecita como en las jaulas en las que encierran a los pájaros, y todos esos pájaros han encontrado una salida para huir.

Sí, alguien o algo abrió mi pequeña puerta de mi ser y todo lo que se encontraba dentro de mi voló, huyó como los pájaros enjaulados.

Y ahora, en mi jaula ya no hay nada. No queda nada.

Vacío, simplemente vacío…y nada más.

by Kinki Pulguita

 

3 meses sin ti

7.948.800 segundos, 132.480 minutos, 2.208 horas, 92 días, 13 semanas, 1 día... o lo que es lo mismo, 3 meses.

Y por mucho que pasen los días, semanas e incluso meses... no me acostumbro a estar sin ti.

Llorar no me sirve de nada, porque no vas a volver...
Hablar no me sirve de nada, porque seguirás sin volver...
Nada me sirve de nada, porque ya no volverás.

No puedo evitar borrar ese pensamiento infantil. Te quiero aquí, conmigo. Y no quiero que te vayas nunca.

Necesito cogerte de la mano, despertarte acariciando tu mejilla, volver a ver tu sonrisa, volver a ver el brillo en tus ojos al ver al pequeño trio calavera jugando y creciendo... Me cuesta tanto estar en tu casa, donde he pasado veranos, fines de semana, largas comidas y cenas familiares. Donde hemos tenido nuestras diferencias, donde me has enseñado cosas, explicado historias de tu juventud... Necesito tanto oír tu voz cada vez que llego de Valencia y de tus labios salia una enorme sonrisa y decías "¿qué haces aquí?" "¿cuándo has venido? "¿con quién has venido?" Y ese instante en el que preguntabas "¿cuándo te vas?" Y yo siempre respondía ¿qué no me quieres aquí? Aun no he llegado y ¿ya quieres que me vaya?.
Y te reías y sonreías y me respondías" no cariño, puedes venir y quedarte lo que tú quieras"
Es tan duro estar sin ti.

Te echo mucho de menos yayo. Tanto que duele el corazón.


by Kinki Pulguita