Alguien me comentó en el último post que escribir suele ser terapético. Y que a esa persona le funciona...
Sí, lo sé. Tiene razón.
Pero no sé en qué momento el escribir dejó de ser algo terapéutico para mí.
No sé cuándo las palablaras que escribía día tras día, o en esos tiempos malos dejaron de tener valor y significado para mí.
Creo que la vida dio un giro demasiado grande que mi pequeño cuerpo pudiese soportar.
Todo lo que alberga mi cuerpo es rábia, ira, enfado hacia la vida. Inluso odio hacia ciertas personas.
En poco tiempo se celebrarán 2 años de la partida de mi abuelo.
Sí, sé que es ley de vida. Que la gente viene y va. Y sobre todo cuando estos ya son mayores.
Pero
después de casi 2 años yo sigo sin aprender a vivir sin él. No sé dónde
hay un manual donde diga "tienes que hacer esto para que deje de
doler..." "tienes que hacer aquello para olvidar el pasado..."
Simplemente no sé ni siquiera si existe ese manual.
Y esto no acaba aquí. No.
Ojalá acabase esto aquí.
No
llegué a escribir sobre este suceso. Y no sería por falta de palabras.
Pero por mucho que queria no podía. O más bien no queria ni podía.
La vida me enseñó que pega, y duele.
La vida me enseñó que no podemos confiarnos con lo que tenemos.
La vida me enseñó que un día puedes ver la luz, pero de un sopapo te hace ver la oscuridad...
De aquí 2 meses se cumplirá la marcha de alguien que nunca debió irse. Es ley de vida- puede que digan muchos-.
No, este no era ley de vida.
Te vas un día temprano a trabajar y ya no vuelves jamás.
A penas unos segundos hablé con él el día de antes. Tenía tanto que contarte.
-El próximo fin de semana nos vemos y me cuentas- Nunca llegó próximo fin de semana.
¿Cómo
es posible que la vida decidiera que un buen hombre joven, padre de dos
niños pequeños se tuviera que marchar de esa forma tan trágica?...
Si
estaba enfadada porque hay una "ley" que dice que las personas mayores
han de marcharse tarde o temprano. Más enfadada estoy ahora...
1 año y 1 mes para que se reunieran padre e hijo...
1 año y un mes en el que no me ha dado tiempo a procesar nada.
Porque
yo sigo esperando ver a mi abuelo en el campo, sigo esperando verle
descansando en su sillón, sigo esperando ver esa sonrísa, escuchar esa
risa, sigo esperando sentarme a su lado y cogerle de la mano diciendole
"estoy aquí contigo".
Y sin más, la vida decidió que nuestra familia no tenia suficiente dolor, que no habia derramado suficientes lágrimas...
Así que sí, sigo enfadada por la primera partida, pero aun más lo estoy con la segunda.
Muchas veces me paro a pensar: "¿tan difícil es llevarseme a mí?"
Soy un ser insignificante, sin hijos a los que cuidar y criar.
Él era alguien muy querido por todo el mundo, era fuerte, estaba sano...
¿Tan difícil es llevarte a alguien que día tras día sigue con la misma enfermedad?
¿De verdad la vida se tiene que llevar a gente vital y necesaria y dejar despojos aquí?
¿Qué sentido tiene?
¿Para mí? Ninguno.
La vida el cruel, la vida no tiene sentido, no le busques una explicación. Porque no la hay...
Por esp supongo que dejé de escribir.
Siento que mis palabras están vacías, que dejaron de tener sentido alguno...
Ya no valen para nada
by Kinki Pulguita
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