30 de julio de 2012

Viejas fotos del pasado









"¿Porqué volvéis a la memoria mía, tristes recuerdos del placer perdidos...?"


(José de Espronceda)



Algo tan tonto como ver viejas fotografías hacen que tenga un sabor amargo a día de hoy...

Entusiasmada pido a esa amiga que me pase el vídeo que le hicimos entre ella y yo a una amiga que se nos marchaba a EEUU.

Era nuestro regalo de despedida personal.
No queríamos que fuese algo comprado y sin ningún sentido, así que hicimos un vídeo añadiendo fotos nuestras de muchos de los momentos que hemos vivido juntas...

Estar viendo el vídeo y en el algunas de las fotos de hace años y pensar "Dios mio"

Y una simple frase de mi amiga diciendo "me veo horrible con el diente adelantado"
¿Y yo qué?
Sinceramente, me da grima verme en las fotos de antes, me cuesta verlas...

Ya no sólo era el cuerpo, era...todo.

Está claro que no parezco la misma (gracias a dios) han cambiado muchísimas cosas...
Antes era morena, ahora pelirroja, ropas anchas, ahora ajustada, siempre pantalones anchos y caídos, ahora estrechos y con falda, odiaba maquillarme, ahora no salgo de casa casi sin maquillarme, deportivas, ahora zapatos, bailarinas, sandalias...y hablando en plata, que todos nos entendamos, antes estaba gorda...

Veo esa chica morena, con esas pintas de kinki rebelde, que no se cuidaba en nada, pasota y un tanto gordita...

No, no quiero reconocer que soy yo...

Hace unas semanas haciendo limpieza de armario en el pueblo, encontré mis viejos pantalones, los de aquella época.
Sinceramente, me produce una vergüenza y un bajón verlos...

 Vale que todos hemos visto fotografías nuestras de nuestros tiempos de juventud, y todos hemos dicho "¡pero que pintas llevaba!" pero a pesar de las pintas, dentro de cada una de esas fotos guardan viejos y buenos recuerdos, anécdotas... y sólo te viene a la mente eso, los buenos recuerdos, y los comentas con los amigos que hayan estado en ese instante...

Pero sin embargo yo no, veo aquellas fotografías y antes me asalta el decir "¡por dios como estaba antes, si me doy asquito!" que venirme los buenos recuerdos y reírme de ellos...

Y la verdad, el miedo que tengo ahora, es llegar a volver a estar como antes...

Sinceramente, el pensamiento que te ronda todo el fin de semana es ese...
¿Reposo absoluto?

Haciendo las cosas bien, osea, reposo absoluto, no haciendo ejercicio, haciendo bien las comidas....etc etc...
Vale, sí o sí, la imagen que me viene es la chica gordita de antes.. 
Y no, me niego, no puedo...
No puedo volver a ser la chica gordita de antes, y la verdad ahora mismo el cumplir a rajatabla las pautas marcadas, solo me viene a la mente eso...
Que en poco menos de un mes, volveré a ser aquella chica...

Y nuevamente, llega el run run en la cabeza, los miedos e inseguiridades...

No quiero volver a ser aquella chica...



by Kinki Pulguita


27 de julio de 2012

Llorar bajo la lluvia










"Reíd, y el mundo reirá con vosotros; llorar y lloraréis solos"


(Elle Wheeler Wilcox)




Todo un día de lágrimas y lloros...

Lo que ha sido una mañana con muchos nervios ha terminado con una sensación amarga, muy amarga.

Nada es como yo quería que fuera, siento que todo va cuesta abajo.

Desde el momento que salgo de consulta ausente totalmente, no soy persona.
Oigo a mi madre hablar, pero realmente, no escucho, estás totalmente aislada de todo lo que te rodea.

Llega la hora de la comida, igual, yo con mi música, ella habla y habla y nada, solo aspiro a mover la cabeza y si sale de mi alguna respuesta, son monosílabos.

Desde que he salido no he dejado de repetirme una y otra vez "no llores, no llores, no llores..."
Sólo ha sonado eso en mi cabeza como un disco rayado, aparte de las sensaciones de que todo se te escapa de las manos por mucho que pongas de tu parte.
Que es mucho más complicado de lo que te esperabas.

Después de comer igual, con la música, totalmente aislada de todo, a la espera de que venga mi padre para que hablen sobre el Hospital de día.

Soy realista, es mucho dinero, un dinero que dudo y sé con certeza que no se pueden permitir, ni por mucha recolecta que hagan los de la familia.

Suena el timbre y nuevamente tienes el estomago en un puño, con muchos nervios, pero siempre repitiéndote "no llores, no llores, no llores..."

Mis padres conversan y por supuesto, sabía lo que iban a decir, sobre todo mi padre...

No puedo más, y empiezan a salir las primeras lágrima sin decir nada.
Sólo miras la TV por no pensar en otra cosa, con la música puesta.
Ellos siguen hablando, y yo sigo llorando sin decir ni una palabra...

Finalmente no sé a que conclusión han llegado, aparte de que es un dineral y no será posible, pero sé que después de eso han empezado a discutir y yo ya no estaba ni al tanto de la conversación.

Tu hora de reposo ya ha pasado, te levantas y te encierras en tu cuarto a llorar y llorar.
Encerrada en tu cuarto, con las cortinas echadas, quiero lo más mínimo de luz, tumbada en la cama, agarrada a tu almoadon llorando y llorando sin parar, hasta que te das cuenta que la cosa empieza a descontrolar y notas taquicardias, hormiguero en un brazo y mano, y cuando te quieres levantar, ves que tu mano empieza a tensarse totalmente.
Crisis de ansiedad, lo que faltaba.

Te levantas, intentando mover poco a poco la mano que ya está tensa, y por mucho que no quieras, echas mano del diazepan.
Te vuelves a tumbar, pero esta vez te aferras al osito de peluche de cuando eras pequeña, y sigues llorando y llorando, hasta que cuando te quieres dar cuenta te has quedado completamente dormida abrazada al osito y al almoadon.

Te despiertas con un sabor amargo de la pastilla, pero mucho más relajada.
Sin ganas de nada, te quedas tumbada en la cama y te das cuenta que tienes a Nano a tu lado totalmente pegado a ti.

Llega tu madre y te dice "tranquila, no te deprimas por esto"

Y lo único que se te ocurre responder por lo bajo "qué fácil, como tu no te vas a tirar toda tu vida enferma..."

Y de nuevo empiezan los lloros.

Mandarle un e-mail a tu amiga que tienes fuera de España, con unos lloros de nuevo.
No esperas que te responda sinceramente, y cuando te das cuenta, tienes un mensaje en el Whatssap diciéndote que te ha respondido.

Había empezado a calmarme un poco, es empezar a leer, y lágrimas de nuevo...

Ya sé que no estoy sola, pero ahora mismo es así como me veo, y como me siento...

Está totalmente nublado, y solo tienes ganas de que se ponga a llover a cantaros y bajarte algún sitio perdido y quedarte bajo la lluvia llorando, como cuando hacía antes.

Los días que más llovía y había tormenta, me daba igual las consecuencias de luego, cogías la música y te ibas a dar una pequeña vuelta, y terminabas sentada en los columpios de algún parque mojándote de arriba a bajo...

Creo que en un día como hoy, si habría ido a algunas de mis tías para que me dieran un simple abrazo y me dejasen llorar...

 

by Kinki Pulguita

26 de julio de 2012

Sólo quiero llorar, llorar y llorar








"Hay sonrisas que no son de felicidad, sino de un modo de llorar con bondad"


(Gabriela Mistral)




Tonight wanna cry...

Y tener un dolor de cabeza impresionante, tener un cabreo impresionante y tener unas ganas de llorar impresionante...

Ya no puedo más, y no sé a que espero para rebentar y quedarme a gusto...

Me iria ahora con mucho gusto a dar vueltas por el pueblo, pero tal es la desilusión, que no tengo ganas...
Me pondría con gusto a aporrear la puerta hasta que la mano me diga basta, pero nada, tampoco estoy por la labor...
Ni ponerme hacer largos a la piscina para quemar adrenalina...nada...

Es más la desilusión, la decepción y las ganas de llorar que el cabreo...

Tanto es lo que me estoy tragando hoy que casi ni he cenado...

Hoy que solo consistia en una simple tortilla francesa y un tomate más luego el postre...
Pues sinceramente me comido el postre por no oir a nadie, pero no tenia ganas de nada...

Comerte a desganas la tortilla y que te pregunten "¿te has quedado con hambre?"

Ahora mi pregunta es, ¿crees que te lo diría si me quedara con hambre?

Y me quedado al reposo a desganas sin atender a nadie...

Ha sido una cena un tanto rara, todos hablando, risas por aquí risas por allá y yo totalmente ausente aguantandome las ganas de llorar y salir corriendo del comedor...

Cosa rara el que haya aguantado toda la cena y la hora de reposo allí sin soltar ni una sola lágrima...

Me estaba moriendo el labio todo el rato por miedo a que me preguntaran o que me llamaran mis tías para hablar...

Pasa la hora, apagas portatil, recojes y solo aspiras a decir "me voy"

Ni buenas noches, ni hasta mañana...nada...

Llegas a casa, sacar los perros y pensar...¿y ahora qué?

¿Y ahora que hago?

Nada, simplemente, joderte, tragar y ya rebentarás otro día...

by Kinki Pulguita

23 de julio de 2012

La cura de todo mal, la inocencia de un niño




"Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa es en ella una maravilla."


(Gilbert Keith Chesterton)



¡¡TATA!!

Salir de casa pensando en tus cosas, totalmente ajena de todo lo que te rodea y la voz de un niño sacarte de todo pensamiento.

¡Tata!

Se baja de la bici corriendo y viene a darme un abrazo.

-¿Te encargas tú de los teatros este año también?

Sí, la Diana y yo

-¿Pero tú también estarás?

Sí, pero en Agosto, que yo me voy a Valencia el viernes.

-Jooo ¿y cuándo vuelves?

Aún no lo sé, Pero en Agosto te prometo que me tienes aquí.

-¡Vale! Así sí que mola.

Se da media vuelta para cojer la bici, se monta y dice...

¡¡¡Tata te quiero mucho!!!


Se te escapa una amplia sonrisa de y te invade una sensación de tranquilidad.
Con días así, y momentos así día a día se te olvida por completo todos los males que tienes...

Yo que estaba dándole vueltas al tema de la báscula, que estoy con el run run y a la espera de que me maten cuando se enteren que me la cargué.

Tenía un sentimiento de arrepentimiento, que ahora gracias a mi primo Aitor lo he olvidado todo por completo en menos de un segundo y me ha tenido todo lo que queda de mañana contenta.

La inocencia de todos los niños pequeños hace que se te olvide todo lo que estés pensando en ese momento, sobre todo cuando esos pensamientos no te conducen a nada bueno.

Ahora a disfrutar lo que me queda de semana  con los enanos, y luego todo un mes por delante con todos los niños del pueblo que participan en los bailes y teatros.

No hay nada más gratificante que una sonrisa de un niño en tus peores momentos...

Esperando con ansias el momento en el que lleguen mis bebés...

 

by Kinki Pulguita

21 de julio de 2012

Palabras en mi cabeza...









"Es el sentimiento y no la razón lo que mueve a los humanos"


(Hume)



Tarde y noche un tanto ausente, y no soy la única que lo he notado.

A medida que ha ido pasando el día el run run de la cabeza sobre el peso no ha cesado, al contrario...

Al principio sabes como taparlo para que nadie se de cuenta de que algo te ronda por esa cabecita, pero cuando menos te lo esperas ya es algo visible, y la gente te pregunta...

Llegar a casa de mis abuelos para cenar totalmente a desganas, pones la mesa sin estar a lo que tienes que estar, por lo que cuando te quieres dar cuenta, has puesto más cubiertos y servilletas de las que tocan...

Cuando te quieres dar cuenta estás sentada en el sillón con el móvil y embobada con la TV, pero sin prestarle atención a la película que se está emitiendo en ese momento.

Cuando menos te lo esperas oyes tu nombre, te están hablando, casi sin escuchar y sin prestar atención, te levantas y empiezas a moverte.

Estás en la cocina cortando un tomate, oyes que te están hablado, pero estás tan concentrada en lo que no deja de rondar en tu cabeza que ni respondes ni atiendes a lo que te están hablando.

Hasta que vuelves a oír tu nombre y te despistas un segundo de lo que te ronda por la cabeza.

En ese momento escuchas que te preguntan "¿qué te pasa?"

Y sin darme cuenta ya has contestado..."Nada"

Al parecer es algo evidente, se nota.

Te das cuenta que intentan que desvíes tus pensamientos y te sacan otros temas que nada tiene que ver con lo que estás pensando.

Llega la hora de la cena, todo sigue igual, te siguen hablando y sacando otros temas, te preguntan, pero sinceramente, no estás muy al tanto de lo que me están diciendo, solo contestas con monosílabos, sí, bien, vale...

Hay veces que parece que se me olvida que soy tan persona como los demás, y que no es malo tener de ver en cuando un poco de sentimientos...

Te has concentrado tanto en ejercer un papel que cuando las cosas se salen fuera de tu papel te pierdes bastante...

Termina esa hora de reposo, tan larga y amarga por mucho que tenga la TV en marcha o por mucho que tenga el portátil, total, sin nada que hacer y sin nadie con quien hablar, de poco me sirve...

Ya cuando pasa el tiempo me subo a dejar el portátil y aprovechando el momento, les pongo la comida a los perros, y después me bajo al local, aun que sinceramente, a desganas...

Pero bajo con una pequeña esperanza de allí desconectar un poco.

Pero nada, te vuelven a preguntar ¿qué te pasa?

Y simplemente aspiras a responder con un gesto con la cabeza como diciendo que nada.

Siguen diciéndote, estás muy seria, estas muy apagada, estás rara...¿estás enamorada?

Y sin pensar se me escapa una risa tonta como diciendo ¿qué me estás contando? ¿qué tiene que ver lo que preguntas con si estás enamorada?

Al final nada, todos se quedan sin respuestas, mientras yo las oigo en mi cabeza...

Me voy, no puedo más, un minuto más escuchando a mi cabeza y exploto.

Saco a los perros, me cambio, y a la cama.

Esperemos que se me pase el dolor de cabeza...

by Kinki Pulguita

19 de julio de 2012

¿Dónde está la soledad?





"Si sientes que todo perdió su sentido, siempre habrá un "TE QUIERO", siempre habrá un amigo.
Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta"

(Ralph Waldo Emerson)




Hoy estoy algo mejor, bastante más tranquila, puede que un poquito de bajón por no poder hacer todas las cosas que quisiera, pero supongo que llegará un momento que no le daré tantas vueltas, y dejará de importarme.

Así que, hoy me apetece escribir algo por positivo, o al menos algo que al leerlo una y otra vez me saque una sonrisa.

La verdad es que si piensas todo en frío no todo es tan negro y oscuro como lo veo a diario.
Está claro que estoy arrastrando carros y carretas, que voy a tener muy malos momentos, que voy a llorar posiblemente como nunca he llorado, y como pasa de costumbre, que me voy a sentir tan sola que me sienta totalmente perdida...

Tengo que ser realista y objetiva, está claro que me puedo sentir en muchas ocasiones muy sola, que no encuentre una salida cuando me siento atrapada.

Pero sinceramente, yo sé de sobra que no lo estoy.
Todo lo contrario, tengo incluso a más gente de lo que yo pensaba.

Está claro que no todos están ahí en el momento deseado, está claro que algunos los tienes tan lejos que sientes que ya todo está olvidado...

Pero no es así, no se olvida, al contrario, los recuerdos se hacen más pesados y los tienes más en mente que si tuvieramos a esas personas constantemente cerca...

Todos sabemos que ahora mismo no estoy en mi mejor momento, que estoy pasando momentos duros, que posiblemente tenga días de llorar y llorar, días de estar tan enfadada con mi vida y conmigo...en conclusión, días malos.

Pero seamos objetiva, entre esos malos momentos, tengo momentos que me hacen sacar una sonrisa de oreja a oreja, y la verdad, no son pocos.

Pero creo que me centro tanto en los malos momentos, que no me doy cuenta que tapo todo lo bueno que he pasado con gente maravillosa...

Gente que día a día está ahí, gente que aún estando lejos sigue tu evolución,gente que está en la otra parte del mundo, gente que tiene su vida y su familia, y siempre tiene un huequito para leerte y saber de ti, gente que nunca pensarías que llegaría hasta aquí y ahí sigue, gente inocente que no se da cuenta que con un simple gesto, una simple mirada hace que todos tus males se vayan por la puerta de atrás...

Puede que parezca que sean muchos, pero realmente son unos pocos, los más contantes, los amigos de toda la vida, los nuevos amigos...

Nika, mi "loquera" personalizada, ese ser que lleva conmigo nada más y nada menos desde los 8 o 9 años más o menos, y ahí sigue, aguantando carros y carretas conmigo.
Pero digo yo, que algo bueno saldrá de tantos años juntas, no todo han sido penas y llantos, es más, hay más risas y buenos momentos que malos, y mira que ella ha vivido media vida conmigo...

Lore, Rosa Delia, Lara, Lau, Sandra...amigas que las tengo repartidas entre Barcelona y Canarias y ahí siguen, al pie del cañón, aguantando de todo, teniendo largas conversaciones dónde la única conclusión siempre es la misma, por mucho que pasen los años, no cambio nunca, tan loca y tan única como siempre, y por supuesto, ellas, igual o incluso mejor...

Gema, esa niña que después de trabajar y trabajar, y sudar derramar lágrimas una detrás de otras, al fin ha cumplido un gran sueño, emigrar a N.Y.
No sabe ella la envidia pura y dura (y muy sana todo hay que decirlo) que tengo de ver como al fin todo sale como ella quería.
Y sin embargo, estar en la otra parte del mundo, no le impide tener 5 minutos para saber de ti, y darte todos los ánimos que necesitas.

Patri y Desi, dos mujeres como la copa de un pino, ahí dónde las veo, modelos totalmente a seguir.
A pesar de que cada una tiene sus vidas con sus maridos e hijos, siempre tienen un ratito para leerte, y de ese ratito, buscan una milésima de segundo para hacerte saber que están bien, y que se preocupan por ti, y por supuesto, te dan todo su apoyo y amor.
Me basta una milésima de segundo de ellas que todo el tiempo del mundo...

Jose, ¿qué puedo decir de él? sinceramente, nunca pensé que llegaría hasta aquí, y sin embargo mi sorpresa ha sido todo lo contrario, no solo ha llegado, si no que ha llegado con creces.
Es una persona que espero poder disfrutar de su compañía muchísimo tiempo.
Hace que cada segundo de malo sea una hora buena, hace que en mis peores momentos saque mi mejor sonrisa, que todo lo que veo negro coja color...
Estar con él es sentir que por muy oscuro que lo vea todo, siempre hay un poquito de luz...

Y por último, y no menos importante, gente inocente...

Mis pequeños amores, Sofía, Leire y Luisito...
Una mañana completa con Sofía y Leire, ha sido todo un chute de adrenalina y alegrías. Si ellas supieran lo que hacen por mi con una simple caricia, un simple gesto.
Quien me diría a mi, que dos niñas pequeñas de 6 años y 6 meses podrían hacer que todo mi mundo cambiara en segundos, que todos los malos recuerdos se vayan y a su vez solo permanezcan los buenos momentos.
Y Luisito, que decir de mi niño de ojos azules, un nene de 7 meses que me roba el corazón con su risa y sus abracitos.
Tan pequeños y que me aporten tanto cuando estoy con ellos...
No los puedo querer más porque creo que no puedo...

Así que sinceramente, creo que esos pequeños momentos con cada uno de estas personas tendrían que hacer que todo mal que viene y se queda desaparezca por mucho tiempo...

Ahora pensando en frío y siendo objetiva ¿de verdad crees que estás sola?

Todas estas personas y muchas más que seguro que habrán, están para cogerte al vuelo y no dejar que caigas, y en caso de que caigas, entre todos te levantarán...

by Kinki Pulguita

18 de julio de 2012

Tristeza, ya no te ajunto




"Cuando sonríes das la espalda a la tristeza y la mano a la vida."

 

Y cuando pensabas que ya nada tenía solución, que todo podía estar perdido, que tus ganas de seguir se iban apagando como la llama de una vela, una pequeña luz se enciende en medio del camino, recordándote que por muchas ráfagas de aire que hayan y apaguen tu llama encendida, cuando menos te lo esperes, y dónde menos te lo esperes, se encenderá otra llama con más intensidad...

 

Quien me diría a mi, que hace apenas unos días mi nivel de ansiedad y de angustia estaba al 100%, que mis ganas de llorar de hace apenas un día estaban a flote, que las dudas y los miedos te hacían pensar cosas que realmente no pensabas y no querías...

 

Sin embargo, parece que todo esto ha cambiado por un día.

Algo tan simple como hablar con una vieja compañera del colegio que ha pasado por la misma situación que yo te de muchos ánimos, y ganas de continuar.

Porque te soluciona las dudas que hasta ahora podrías tener:

 ¿Hay solución? ¿Es efectivo? ¿Sirve para algo? ¿Se supera? 

Y sin darse cuenta, a ciertos miedos que tenías, que por mucho que te digan una y otra vez en la consulta como va a ser, no llegas a terminar de creertelo, y sin embargo, una simple charla ha callado a todos los miedos, o al menos a algunos que tenía con respecto al Hospital de día.

Te pueden decir mil y una vez que estarás acompañada en todo momento, pero te queda la espinita de no llegar a creertelo, llegas a pensar que en algún momento te encontrarás sola en un lugar desconocido y no te sentirás a gusto, llegas a pensar que la comida será como en el hospital "esta es tu bandeja de comida, te la comes sí o sí, si no atenta a las consecuencias" 

Realmente no te lo dicen así, pero el final si es así, porque por mucho que te digan "no si aquí no obligamos a comer a nadie, si no se quiere comer la bandeja que no se la coma. ¡Ah! eso sí, luego te pondré una sonda"

Una manera muy bonita de decirte o a las buenas o a las malas...

Llegas a pensar en el momento del después de la comida, ¿hacer reposo en un sitio que no conoces y no estarás cómoda y encima sola?

No, si es que no estarás sola.

Piensas ¿seguro?

Que sí, que en todo momento estás acompañada.

Pero...¿seguro, seguro?

Está bien oírlo en boca de alguien que lo ha pasado, lo ha vivido, y ha salido de ello, y encima termina la conversación diciéndote que si es la mejor decisión que tomó en su vida...

Terminas teniendo una tarde tranquila, la charla con esa persona te ha dejado un buen sabor de boca.

Ya estás dándole vueltas a la cabeza diciendo.

"Pues parece que no es tan mala la decisión que has tomado"

Ya tienen un sentimiento de paz y tranquilidad de pensar que por muy mal que se estén presentando las cosas, la decisión, es la correcta.

Luego que si te vas unas horitas a ver a una gran amiga, a la que hace bastante no pasas con ella unas horas de charla y risas.

Aun que no ha acompañado la situación.

Vale que sí te has alegrado muchísimo de verla, de pasar un rato con ella y su niño pequeño, de charlar, pero te queda el mal sabor de boca y la preocupación de saber que ella no está bien animicamente.

Pero te quedas con el buen sabor de boca al recordar que ahí vas a estar tu para ella.

Ella cuidó de mi en su momento el tiempo que estuvimos juntas, ahora como amiga y como hermana pequeña que me siento a su lado, me corresponde a mi ayudarla.

Y así voy hacer.

Y terminar el día con una amplia sonrisa, una sensación de que por muy mal que salgan las cosas siempre va haber alguien que te saque una sonrisa sin tú quererlo.

No me han escrito nunca una carta con tanto sentimiento en la vida.

Desde el primer "¡Hola pulguita!" hasta el último punto de la carta, el sentimiento ha sido de paz, tranquilidad, felicidad, emoción...

Y a cada palabra una amplia sonrisa que le acompañaba...

Hay en concreto una parte que me ha dado un poquito de miedo, pensar que te habías planteado mantener las distancias y apartarte un poco de mi.

Creo que involuntariamente mi cabeza ha respondido en voz alta "NO por favor..."

 Ahora me corresponde devolverle la misma moneda, e incluso más...

Aun que sinceramente, me puede la vergüenza, pero si él ha sido capaz de tragarse la vergüenza yo también lo seré.

Lo que ha empezado siendo un día de nervios por el tema de que te pesen de nuevo, por el tema de si tener que ir a consulta y te pongan pautas nuevas que te vayan a alterar más aún, por el miedo de que te digan, "mira no, no te dejamos ir al pueblo"...ha empezado siendo un día amargo...

Y ha terminado siendo un día que lo único que puedes ver en mi, es la amplia sonrisa que tengo de satisfacción...

Ahora esperemos que las cosas se tranquilicen y pueda gozar de cada momento, y recuperemos un poco de lo perdido, y cojamos con ganas los retos que nos da la vida...

 

by Kinki Pulguita

16 de julio de 2012

Everyone wants to escape sometimes





"Al luchar contra la angustia uno nunca produce serenidad; la lucha contra la angustia sólo produce nuevas formas de angustia."


(Simone Weil)




Mira que tengo poca idea de inglés, pero he leído y traducido una frase que ahora mismo no me quito de la cabeza.

"EVERYONE WANTS TO ESCAPE SOMETIMES"


Que gran verdad...

Y ahora mismo, sinceramente, solo quiero eso...

Creo que ya no puedo más con mi alma...

Tengo la sensación de que poco a poco me ahogo y no veo manera de salir a flote...

Lo que iba a ser un mes de agosto para mi perfecto, creo que va a ser un tanto pesado y angustioso...

Reposo, reposo, reposo, y más reposo...

Seamos sinceros y un tanto brutos, un tullido tiene una vida más activa que la mía...

Mi idea sinceramente no era esa.

Está claro que si tendría mis horas de sueño, y mis reposos después de las comidas, pero de ahí a reposo continuo...

Mi idea, y la de la Crispe, este año era desfase totalmente.
Salir noche sí y noche también...

Han sido tres años que los niños del pueblo nos hacían madrugar de lunes a viernes, para bajar al local a ensayar los bailes y teatros para el día de las representaciones en las fiestas.

Vale que hemos disfrutado mucho con ellos, son la alegría de la huerta, animan hasta al más deprimido, y te dan muchsimo cariño, pero no nos podíamos permitir el salir todas las noches que quisieramos, porque sabíamos que al día siguiente tendríamos a los niños que ya se mueven solos por el pueblo tocandote al timbre y gritando a tu ventana de que era la hora de los ensayos...

Sinceramente, tres años muy bonitos, hemos disfrutado mucho, pero este que ya no nos hacemos cargo teníamos una idea muy distinta a la que se me plantea ahora.

De primeras hacer el calendario de fiestas, marcar cada día dónde son fiestas y que orquestas van, hasta ahí igual que el año pasado.
Prácticamente no se libraba ningún día, cada día era fiesta en un pueblo, o íbamos alternando para ir a todas las fiestas posibles.

Y este año que tanto la Crispe como yo, podíamos hacer noche si, noche también y más noches por que nos merecemos, y cuando no nos lo merecemos, es porque toca, llegan las putadas de que yo no puedo...

Para un año que "puedo" darme el gusto y no puedo...

Me veo totalmente aislada en mi casa sin tener ninguna vida social...

Todos van a estar saliendo, haciendo excursiones o lo que sea y yo amargada en mi casa...

¡¡Que ilusión!! (nótese la ironía)

Hoy es que sinceramente no me apetece nada...

Estoy totalmente apática, inapetente, irritable,con un pasotimos increíble, con ganas de llorar y destrozar algo...

Simplemente ahora mismo lo único que me digo para no terminar reventando y echarme a llorar y llorar...

No quiero pensar ni sentir nada...

Ni bueno ni malo...

Sólo me apetece coger mi MP3 y andar por andar, sin rumbo fijo, y cuando llegue un momento que o bien sean horas de volver a casa o bien te des cuenta que ya no puedes con tu alma, entonces es hora de volver a casa por dónde has venido...

Pero no, tampoooco puedo hacer eso...

Estoy tan tan apática que ni la vuelta a la manzana he dado al sacar a los perros, solo he recorrido una calle y a volverse a casa...una simple recta...

Empiezas a plantearte ¿esto es lo que me espera?

Cosas así son las que día a día hacen que me eche un poquito más atrás.

O los miedos que día a día van llegando...

Antes aún iban a cuentagotas, pero ahora vienen todos de golpe...

Hoy ha venido de nuevo el miedo que tenía en la Fe, el día de peso...

Es tanto el pavor que me está entrando que empiezo a marearme y un día de estos me veo que terminará pasando como en los ingresos, cada día de peso, cada día de que entran mareos y algún que otro desmayo...

Ostia limpia contra el suelo...

A este paso me veo que un buen día, sinceramente, no voy a querer pesarme...

Porque hoy, poco me ha faltado para echarme a llorar cuando he visto que empezaba a marearme...

Simplemente solo necesito escapar, pero he de ser realista, vaya dónde vaya, el problema siempre va detrás de mi...

De momento, me va acompañar en todos mis viajes...

by Kinki Pulguita

Altibajos





"En tres tiempos se divide la vida: en presente, pasado y futuro. 
De éstos, el presente es brevísimo; el futuro, dudoso; el pasado, cierto."


(Lucio Anneo Séneca)



 Cuatro días que se supone que eran de "descanso", y lo único que hemos tenido son muchos altibajos.

Lo pienso un poquito y dices "coño, si soy peor que una embarazada, tengo más cambios de humor que una de ellas".

Ciertas cosas te la intentas tomar con humor, no tienes otro remedio.
Si no, todas las pequeñas cosas que intentas tomartelas con gracia y reirte de la situación terminarías tomandotelas todo al contrario, con lágrimas y agresividad, por no saber por dónde salir de la situación...

En fín...

Lo que empezó siendo un maravilloso jueves, con muchas risas y en muy buena compañía terminó con un fin de semana agredulce...

El Jueves todo era perfecto, no me pude ir al pueblo con otra felicidad por que simplemente no podía...

Me sentía ya totalmente feliz, con una paz y tranquilidad...

Hacía unos meses que no veíamos a Patri y las nenas, sobre todo a Sofía, que entre unas cosas y otras hacia 2 años que no la veía, y sinceramente, tenía muchas ganas de verla.

Empezó con una mañana tranquilita, acompañando a Nika en su desayuno y poniendonos al día de pequeñas cosas.

La visita fue genial, ponernos al día las 3, muchas risas, disfrutar de dos niñas encantadoras, ver lo mayor que está Sofía, ver lo grande que se va haciendo día a día Leire, darle sus respectivos regalos...

Sinceramente, en esa mañana no existía nada malo, no había ansiedad, no había agobios, no existía nada malo...

Estar acompañada de dos niñas y ver que ante todo tienen una sonrisa en la cara, que para la minima tontería te regalan una risa, que por cada gesto te regalan una caricia...

Simplemente, quisiera que todos los días fueran así...

Así que me fuí al pueblo muy tranquila y muy contenta, esa noche dormí como en una nube, además de que allí se duerme mucho mejor que en la ciudad.

No hay ruido, no hay casi civilización, no hace calor...

Sorprendentemente me dormí de más, y eso que dormí casi toda la noche del tirón, pues para mi sorpresa, me levanté casi a las 11 de la mañana...

Pero en el momento que te llevas la amarga sorpresa de la báscula, que empiezas a darle vueltas a la cabeza, que lo único que puedes pensar y sentirte es decepcionada...

"Perro ladrador, poco mordedor" es lo único que pensé la verdad.

Mucho decir que me cargaría la báscula pero ahí sigue, intacta.

Pero sigue intacta más que nada porque me pilló tan de sorpresa, que no me enfadé, simplemente me vino el bajón...

Después la tarde pasa con normalidad, piscina, sol, ayudar a limpiar a mi tía, la cena...

Terminé el día muy muerta, solo quería cojer la cama con gusto y a dormir...

El sábado solo desperté con una sensación agridulce, pero no me pensaba y mucho menos me esperaba que iba a pasar el peor trago del fin de semana...

Sentirse totalmente agobiada, nerviosa, con ganas de llorar...sí o sí, la cosa iba a explotar ese día, no tenía ninguna duda...

Y así fue, justo antes de la comida, exploté...

Salir corriendo y llorando de casa de mis abuelos, solo quería irme para relajarme, con tan mala suerte que pasó todo lo contrario...

No pensé que el nivel de ansiedad era tanto, si no, creo que no me habría ido, o habría intentado desfogarme con otra cosa...

Llegar de milagro a mi casa, y conseguir entrar dentro todo un reto...
Estar llorando y llorando en la cama y cuando te quieres dar cuenta, estás en medio de un ataque de ansiedad que ves que no se pasa...

Llamar como puedes a tú hermano e intentar descolgar el teléfono cuando no puedes moverte...un sabor muy amargo...

Y que lleguen tus tíos y tu hermano a casa y te encuentren ya con un ataque de ansiedad bastante fuerte, hiperventilando, agarrotada, tensa, fría y totalmente helada...no debe de ser plato de buen gusto...

Pasaron unos minutos largos hasta que se me pasó y volví en sí, para mi fue toda una eternidad de dolor y mal estar...

La tarde pasó con normalidad, pero muy cansada y con los brazos un tanto tensos del esfuerzo...

Aun que terminó relajada y con risas y buena compañía.

Creo que es la primera vez en muuucho tiempo que coincidimos toda la familia para cenar o comer...

Nada más y nada menos que 12 personas en una mesa que se nos queda pequeña cuando lleguen los dos bebés...

Fue muy bonito ver a mis dos tías juntas con las barrigas, sobre todo a Pili, fue verla y soltar "¡¡coño, pero si vas a explotar!!"

De verla siempre delgadita que es ella, a pasar los meses y verla con una enorme barriga, y que suponemos que seguirá creciendo ya que aún quedan 2 meses...

La ves y no me imagino a mi tía Neli con esa barriga...

Pero el resumen es el mismo, tengo muchisimas ganas de que nazcan mis bebés...

Como era de esperar ese día sí que estaba cansada, además de que nos hizo mucho frío, por lo que no salimos las chicas de fiesta, y muchos menos yo...

Un rato en el bar con los tios de charreta y luego al local a estar con las amigas de charreta...

La noche fue matadora, por muy cansada que estaba no había forma de dormir, aún tenía los brazos tensos y muy doloridos...

El domigno bueno, con frío, pero ya más tranquilo, aun que un tanto de morros por la idea de tener que volver esa tarde a Valencia...

Lo dicho, si creo que soy peor que una embarazada, mis tías estando embarazadas tienen mejor humor que yo...

Me rio pensando que ellas pasan el embarazo físico, yo paso el psicologico...

Sinceramente, lo dicho...si no pienso las cosas con algo de humor no sé como me las tomaría...


by Kinki Pulguita

 


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