31 de diciembre de 2012

Un digno Adiós al 2012








Un año más, llega el último post.
No el último post del blog, si no el último de cada año.

Este año me decanto de nuevo por hacer un balance de las cosas buenas que han venido, que no han sido pocas.
Lo malo también las podemos poner por encima, que no resalte mucho, ya que no quiero que sea algo malo de recordar, si no algo emotivo dónde vea que sí hay cosas que recordar, dónde sí hay cosas por las que sonreír, y dónde vea que sí hay cosas por las que luchar. Y no todo lo que ha venido en el año han sido cosas malas.


¿Cosas malas?

Sólo puedo decir que ha sido un año difícil para mí, pero no ha sido el fin.
Para algunas que  otra cosa ha sido el fin, pero eso es algo positivo. Así que, creo que no me puedo quejar mucho de este año.
Difícil, sí, como todos, pero no catastrófico como me lo esperaba.


Corramos un tupido velo y empecemos con las cosas que sí merecen la pena recordar, y que no debo olvidar. 



Las cosas buenas

Para empezar, empezamos el año con buen pie. El nacimiento de mi niña Leire, mi sobrina pequeña. 
Una niña que me enamoró desde el primer día que la vi, y me sigue enamorando.
Cuando pensaba que nada me podía hacer levantar la cabeza ya que estaba en un bucle dónde no veía salida, llegó una gran noticia que hizo que saliese de ese bucle, y decidiera tomar las riendas de mi vida, y empezar a buscar una solución para la dura enfermedad que llevo arrastrando unos valiosos años de mi vida que ya he perdido. Una noticia que me llenó de fuerzas y de alegría, la próxima llegada de un nuevo bebé, que con el tiempo nos comunicaron que era una niña..
Pronto llegó mi cumpleaños, algo que no viví con ganas ni alegría. Veía que mis propósito de coger las  riendas se alejaba, no encontraba el valor de levantar la cabeza y lanzar un grito de socorro y sentía que nunca llegaría ese día, y estaría eternamente en ese bucle.
Difícil, pero no imposible, lo conseguí.
Pronto recibí otra gran noticia, que ya terminó de darme fuerzas para continuar con mi propósito, un segundo bebé en la familia, que pasados los meses nos dijeron que íbamos a tener la parejita, este era niño..
Empezar a buscar soluciones en el momento en el que nos encontrábamos fue complicado, pero seguí insistiendo con fuerza, sentía que no podía dejar que los años pasaran sin más estando enferma.
¿Por qué? Algo en mí me decía que si no hacía algo ya, el final que nadie desea llegaría pronto.
Y sólo el imaginarme no llegar a conocer a esos bebés me dio el valor suficiente.
Por esos momentos viví el mayor sueño de una gran amiga, Gema.
Tomó las riendas de su vida, y emigraba a Estados Unidos, lejos de su familia y amigos que le queríamos.
Si lo pienso por un segundo, es algo malo, una gran amiga que necesito se marchaba, pero si lo pienso detenidamente, tengo que ser egoísta, y tragarme ese sentimiento, y disfrutar con ella la gran alegría que siente por vivir una una experiencia.
Pasar la última noche antes de coger un avión que haría que se alejase de mi fue duro, dolió, y por supuesto, lloré. Pero me queda la satisfacción y la alegría, de que es lo que ella quiere, es su sueño, y simplemente hizo lo mismo que yo, tomar las riendas de su vida. 
Al mismo tiempo que me despedía de una gran amiga, llegó a mi vida un gran amigo, Jose.
Nadie se imaginaba, y mucho menos yo, que iba a convertirse en alguien tan importante en mi vida.
Con mucho tiempo y paciencia, tocó algo que pocos consiguen tocar, un corazón inseguro.
Cuando te quieres dar cuenta los meses han pasado volando, y llegó el mes de Mayo, dónde mi vida empezó a dar un giro y empecé a ir a TCA para empezar un tratamiento para ponerle un fin a la anorexia.
El tiempo ha seguido pasando, y pude ver con mis propios ojos, y disfrutar de un gran acontecimiento de mi amiga de la infancia. Nika al fin conseguía lo que tanto le había costado y tan importante era para ella, acabar la carrera.
Me alegré inmensamente por ella, y más me alegré cuando sus sueños se cumplian y le aceptaron para hacer ese Master que quería.
Al acabar el Verano, todas mis ideas se habían descolocado, sentía que a pesar del tratamiento yo seguía dando pasos ciegos, y no encontraba un rumbo a ninguna parte.
Por lo que tomé una dura decisión, empezar el Hospital de Día, para tener un tratamiento más efectivo, y tener un avance y un control mayor.
Casi al mismo tiempo llegaron más buenas noticias, me cogieron en el instituto, dónde no me imaginaba que conocería a gente fantástica, y mucho menos, imaginaba que haría amigas que me apoyarían y me ayudarían en todo.
Ir a clase con la ida que allí tengo una vida, unas amigas con las que hablar sin miedo, y que disfruto muchísimo con su presencia.
Helena, Aine y Mar, han conseguido que le pierda el miedo a volver a estudiar.
Justo en Septiembre llegó mi primer gran apoyo, mi niña Lucía.
Pronto llegó el momento de entrar en el Hospital de día. El único sentimiento que tenía era miedo y más miedo.
No sabes que hacer ni que decir, y mi reacción fue totalmente agresiva y defensiva.
No hacía más que preguntarme qué hacía ahí, y decirme que yo no encajaba ahí.
Me sentía rara y extraña rodeada de chicas a las que ni conocía ni sabían nada de mi.
Recuerdo que me dije que me encerraría en mis cuatro muros, y no dejaría que me conociesen.
¿Para qué quiero que me conozcan?  Simplemente no le veía sentido alguno.
Han pasado ya dos meses y por supuesto ya no opino y ya no siento lo mismo.
Sí necesitaba estar ahí, claro que encajaba, no había nada raro en mí ni en ellas.
Mis cuatro  muros duraron poco y llegaron a ver que no era lo que aparento ser.
Entrar allí fue lo más duro y difícil que he echo este año, he llorado, y llorado, lo he pasado realmente mal, pero por una vez en la vida, esos lloros, y ese mal estar sirve para algo bueno, para acabar con una dura enfermedad.
En esos dos meses he conocido a chicas maravillosas que día a día me dan la dura lección que por muy oscuro que sea mi día, no es el fin.
Cada una de ellas aporta un granito de arena en mi y hacen que vea que cada día que pasa, es una batalla que le ganas a la enfermedad.
Aitana, Amalia, Amparo, Brenda,Carla, Claudia, Encar, Joan, Mª José, Rosa y Silvia llevan batallas ganadas al igual que yo. Todas ellas son personas dignas de admirar por el duro esfuerzo que hacen día a día, por los sabios consejos que te dan, y por el apoyo que te transmiten hasta en sus peores momentos.
Son personas que van a llegar muy alto, es más, para mí, ya han llegado a lo más alto.
Y por supuesto, no me puedo olvidar de nombrar a las Terapeutas que lidian con una pequeña bestia cada día.
Asun, Cristina, Mar, Mª Ángeles y Vanessa, son las que por muy malo que sean tus días están ahí para encaminar esa mente cerrada y cabezota que tengo.
Y para acabar el año hemos tenido el primer cumpleaños de mi sobrino Luisito, y gran noticia de la vuelta de mi amiga Gema.



¿Qué más puedo decir?


Todo se ve reflejado, superan las cosas buenas a las malas.

Por último, nombrar a todas aquellas personas que no están nombradas, pero entran en mis día a día.

Mi familia Teleparia (Rosa Delia, Lara, Laura y Lorena)
Que sepáis que pronto será el día que nos veamos. Os quiero

Dessiré y su familia
Gracias por acojerme y quererme. Os llevo siempre en mis recuerdos

Herminia y Concha.
Dos amigas de toda la vida, que siempre están ahí apoyandome y dandome sabios consejos. Os quiero

Patri
Una hermana mayor a la que admiro desde el momento que la conocí y la seguiré admirando por seguir creciendo como persona día tras día. Gracias por tus sabios consejos y darme dos sobrinas que quiero con locura. Os quiero mucho

A pesar de que han salido nombradas, estas tres personas en concreto tienen que volver a salir:

Nika: Más de 10 años juntas y ahí seguimos, solo puedo decir que la admiro profundamente, y que espero que ella vea lo que yo veo en ella. Una grandísima persona con un corazón enorme, que nada va a poder con ella y yo no sé si ella lo verá o no, pero yo sé que el día de mañana va a ser alguien importante.
Pero tengo que decir algo, para mí el día de mañana será importante, pero en el día de hoy es más importante aún. Te quiero mucho Nika

Gema: Un sueño y un objetivo realizado con un gran éxito, una enseñanza de valentía y fuerza, y el orgullo de ser amiga suya. Eso es lo que veo en ella en las fotos que he estado viendo en su estancia en Nueva York.
Me ha enseñado una vez más que la vida por muchos obstáculos que te ponga, si quieres puedes conseguirlo siempre, con trabajo duro, y esfuerzo y sobre todo, cogiendo las riendas de tu vida como ella hizo. Vuelve a casa con más sabiduría y con una experiencia vivida. Te quiero mucho Gema

Jose: Han pasado los meses y has conseguido que sienta cosas que nunca pensé que las pudiera sentir, has tocado un corazón con miedo y muchas inseguridades.
Has echo que un sentimiento negro se convierta en alegría, felicidad y tranquilidad.
Y que sepas, que por muy mal que pueda estar, por muy poco que pueda decir, el sentimiento siempre es el mismo. Un amor hacia la persona que ha despertado en mi alguien desconocido para mi.
Nos caerá lluvia, rayos, granizos y grandes tormentas, pero mi sentimiento por ti no cambia. Ayer te quería, hoy te quiero y por supuesto, mañana te seguiré queriendo.





Y por último, para acabar el post, voy a poner mi único deseo para el 2013




Seguir con el camino que llevo, luchando día a día sin mirar atrás.




Feliz 2013




by Kinki Pulguita





10 de noviembre de 2012

I love Yeray





Y hoy, después de tantos días sin actualizar el blog, no podía dejar pasar los días sin actualizar con una gran noticia para mi.

Ayer por la tarde, por sorpresa, mi primito Yeray decidió que ya quería conocer mundo.

Y como veis, dos semanas antes de lo esperado, decidió venir al mundo.

Por lo tanto...

¡¡BIENVENIDO YERAY!!

Han sido largos meses de espera, se me han echo interminables.
Pensando como los niños pequeños, "falta mucho, falta mucho, falta mucho"

Y un día, sin que nadie nos avisase, ni si quiera él, decidió que ya era hora de salir de la barriguita de mami.

Es un bebé precioso, y al parecer muy renegón, ya que su primera noche no ha dejado dormir mucho a su mami.

¿Qué puedo decir?

Que estoy muy emocionada.
Que tengo ganas de ir a verle esta misma tarde, hacerle fotos, y llenar mi habitación de fotos de él también, ya que de momento, tenía las de Lucía.

Ahora sí, ahora sí es real.
Ya tengo a esas dos personitas que van hacer que día a día me den un empujoncito para salir de esto.

Gracias mi hombrecito por venir a mi vida.
Gracias y mil gracias...

La tata te va a querer y a cuidar siempre...

Te Quiero muchisimo Yeray

by Kinki Pulguita

20 de octubre de 2012

Cierro mis ojos bajo la lluvia







¿Es posible cerrar los ojos bajo la lluvia y dejar que pase el tiempo hasta un futuro dónde no haya dolor?

Las respuestas a las preguntas vuelven a ser monotonas:

¿Cómo estás?

Muerta y enterrada...


Solo quiero que pase el tiempo y dejar de llorar, dejar de agobiarme dejarlo todo atrás...


by Kinki Pulguita

11 de octubre de 2012

El laberinto de mi vida





 
"La vida es como un complicado laberinto, después de muchas esperanzas y depresiones, caminas hacia un mismo final"
 
 
 
(Carlos B)
 
 
 
 
Así me llevo sintiendo estos días, encerrada en un laberinto sin salida, dónde elija el camino que elija, no me lleva a ninguna parte, a ninguna salida.
 

 
Corres y corres y nada, solo consigues entrar en nuevos caminos, caminos que se hacen más largos o caminos que se hacen tan estrechos, que te sientes atrapada y no puedes respirar.
 
 
Sí, así me estoy sintiendo últimamente, atrapada en un laberinto sin respiración, atrapada en una espiral de nervios, agobios y llantos...
 
Cierro los ojos y veo una imagen desde arriba, me veo a mi atrapada en un laberinto dónde no encuentras salida, corres y corres y no llegas a ninguna parte, llegas al centro del laberinto, un espacio un poco más amplio que esos estrechos caminos de nada, respiras un par de segundos, dejas caer un par de lágrimas de desesperación y vuelves a encaminarte por otro camino en busca de una posible salida...
 
Sigues observando a esa niña correr desesperadamente por encontrar una salida, no entiendes que quiere conseguir.
Sigue corriendo, para acabar de nuevo en el centro del laberinto sin salida alguna, se detiene alza la mirada y ahí es cuando lo ves todo.
Por mucho que no encuentre la salida, por mucho que corra y siempre llegue al mismo punto, por mucho que sienta las ganas de rendirme y tirar la toalla, no me quiero rendir, no me voy a rendir.
 
Correrás hasta caer exhausta, caerás una y mil veces por esos estrechos caminos, te encontrarás muros que te impedirán seguir el camino, te ahogaras en tus propios llantos, pero no me detendré...
 
En algún lugar, en cualquier momento, puedo encontrar la salida, y salir de este laberinto oscuro y sin salida en el que me encuentro...
 
 
 
by Kinki Pulguita
 
 


5 de octubre de 2012

¡Feliz Cumpleaños Nika!




 
"Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo."
 
 
(Proverbio árabe)



Y un día más, intentamos sacar nuestro lado más egoísta, para actualizar con un bonito post.
Que no todos los días tenemos que pensar en lo que te pasa y arrastras, y por supuesto, hoy es día de dedicárselo a una persona muy especial.

Antes de que se nos vaya el santo al cielo...


¡¡Felicidades Nika!!


¿Veis el personajillo que asoma la cabecilla en la foto?

Pues ella es la que hoy va hacer que mi post sea solo y exclusivamente para ella, porque tal día como hoy hace 23 años nació esta maravillosa persona.

¿Qué puedo decir de ella?

Hace más de diez años que nos conocemos, más de media vida, y ahí seguimos al pie del cañón juntas y separadas, pero siempre siendo amigas.

¿Quién nos iba a decir a nosotras que la pijilla de s.2000 iba acabar con la macarrilla?

Vamos, creo que algo impensable.

Eramos todo lo opuesto, y creo que las primeras en llevarse la sorpresa de esa complicidad a sido a nosotras mismas.

Nika, una niña muy culta, a la que le encantaba devorar y devorar los libros, muy obediente, inteligente, estudiosa (para mi era la empollona) y una niña un tanto pija y refinada, mientras que yo, todo lo contrario, una niña más bien inculta, los libros cuanto más lejos de mi mejor, muy desobediente, nada estudiosa y una niña rebelde que odiaba todo lo que fuera lo pijerio...

¿Hola?

¿Dónde encajan esas dos piezas del puzzle?

No lo sé, pero el tiempo hizo que esas dos piezas totalmente distintas, encajasen mejor que nunca...

Han pasado ya unos años largos, hemos vivido de todo, risas, llantos, buenos momentos, malos momentos, anécdotas, cursos...

Allá dónde estemos cada pequeña tontería para nosotras era una gran tontería, cada pequeña parida, para nosotras era una gran parida...

Todo lo pequeño, nosotras tenemos la habilidad de convertirlo en grande.

Y hasta en los peores momentos, no sé como lo haremos, pero siempre acabamos con risas y risas, dónde luego es imposible pararnos...

Ojalá, y lo digo totalmente enserio, algún día llegue a ser la mitad de buena persona que ella.

Es curioso una cosa, cuando eramos pequeñas, yo siempre decía que si no me gustaría ser como ella, que si pija y empollona...que si muy de rosita...
Y ahora pasado el tiempo, y después de conocerla como la conozco ahora, he de admitir que siento cierta envidia.

Ella a pesar de todo ha luchado tanto por ser alguien en la vida, nunca se detiene, y ahí la tenéis, con 23 años y se ha sacado en el tiempo que se propuso la carrera, y ya tiene su título bien merecidisimo de psicología.

Sigue luchando por lo que quieres, sigue volando y abriendote caminos, te lo dice una persona un año y medio mayor que tu, vas a llegar muy alto...

No cambies nunca mi pequeña esponjita, sigue riendo, sigue siendo tan despistada, sigue abriendo caminos, sigue siendo tu...

Porque si tú no eres tú...no eres nadie...no eres mi esponjita...



Te Quiero mucho Mónica



by Kinki Pulguita

3 de octubre de 2012

Pasado, presente y futuro







"El pasado es una colección interminable de horrores que sólo merece el más completo de los olvidos; el futuro, una incógnita poco confiable que es preciso asegurar; el presente, el campo de batalla donde hay que garantizarse la vejez."
 
 
 
(Ernesto Mallo)
 
 
 
Viendo algunas fotos de la infancia, ese momento en el que nada nos daña, que nuestra única preocupación es saber si podremos acostarnos un poco más tarde para así poder seguir jugando, o intentar poner nuestra mejor cara de pena, para que nos dejen terminar de ver esa película que estamos viendo, la adolescencia, ese fatídico momento dónde ni eres lo suficientemente pequeña para seguir haciendo unas cosas, ni eres lo suficientemente mayor para hacer otras, es el momento dónde todo empieza a cambiar, y te dicen que tienes que aceptar esos cambios, porque es ley de vida, nadie permanece en la dulce infancia toda la vida. Y  la edad adulta.
Esa edad en la que es todo lo contrario a la infancia, todo lo que te rodean son obligaciones,responsabilidades, y ahí ya eres plenamente consciente de todo lo malo que hay a tu alrededor.
 
Y viendo las fotos pienso ¿y cómo he llegado hasta aquí?
 
¿Cómo es posible que esa niña pequeña haya pasado por tantos cambios?
 
En la infancia, una niña traviesa, un tanto inquieta, cabezota, y propensa a lesionarse una y otra vez, y poco trabajadora, no era nada constante en mis estudios y deberes, por lo que siempre era el cero a la izquierda.
Una niña poco presumida, que odiaba profundamente que su madre le pusiera lacitos, vestiditos, faldas, zapatitos... todo aquello que a una madre le gusta poner a sus niñas para que estas parezcan ser princesitas.
Y yo, más que princesita, era una niña bastante peleona, y solo me preocupada el saber si mi madre me dejaría ponerme el chandal que usaba mi hermano, y no tuvieramos nuestras discusiones de yo quiero chandal no quiero el vestido...
Llegar a la adolescencia fue bastante aparatoso, todo fueron problemas, dejé de ser una niña traviesa, para ser una rebelde inconformista, más cabezota aún, bastante problematica y totalmente negada a los estudios.
Dejé en un rincón la ropa deportiva para empezar a llevar ropa de chica, pero no era exactamente lo que en mi casa querían.
Nunca lo han dicho, pero estoy segura que siempre han querido una niña coqueta, presumida, y sobre todo un tanto pija...
Pero no, al llegar a esa época cambié el chandal por los pantalones de tela acampanados, enormes plataformas, mis aros grandes... lo que aquí llamamos de toda la vida, ropa chunga, o de barrio...
Pasados unos años, debidos a los cambios y situaciones volví a cambiar de estilode ropa. Pasé del chandal a la ropa chunga, y de la ropa chunga pasé a los pantalones anchos, camisetas anchas, deportivas, y encima de ser ropa ancha, solía comprame los pantalones una talla más, por lo quie siempre llevaba los pantalones caidos, y las camisetas un tanto grandes...
Y este cambio vino a raiz de llegar los problemas físicos.
Mi vida se convirtió en estar encerrada las 24 horas, dormir cuando ya no podía más... por lo que unas cosas llevaron a otras...
Empecé a engordar, y por supuesto, ya no era la chica rellenita, era más bien la chica "gordita".
Llevé esa ropa hasta pasada la edad adulta, no fue hasta el momento que empecé a perder peso cuando cambié de estilo de ropa...
Ahora ya en una edad adulta, 24 años para ser exacto, poco queda de esa niña y adolescente...
Ahora se puede ver una chica bastante coqueta, presumida, pija, responsable, perfeccionista...
 
 
 
¿Qué queda de esa niña y esa adolescente?
 
 
Y lo que me pregunto muchas veces y no dejo de darle vueltas a la cabeza...
 
Si subo de peso...¿influirá eso en otro cambio de ropa?
 
Quiero pensar que no, que suba o no suba no va a influir en la ropa, pero me estaría mintiendo una vez más...
 
Claro que me importa, y a medida que pasa el tiempo se afirma más aún.
 
Son estas pequeñas cosas las que hacen que tengan altibajos, y en alguna ocasión, la que te ha echo tener bajones con la alimentación...
 
Sólo quiero que acabe ya, sólo quiero que pase el tiempo rápido, y no darme cuenta de nada...
 
 
by Kinki Pulguita
 
 
 


29 de septiembre de 2012

Happy Birthday Gema!!




"La juventud no tiene edad"
 
(Pablo Piccaso)
 
 
 
 
 
Tengo que ser sincera con ella, con todos y conmigo.
El post de hoy precisamente no iba a ser bueno, ni positivo, nada por estilo...
Pero una vez más he decidido ser egoísta, tragarme de nuevo todo lo que me rodea, y dedicarle este post a la persona de la foto: GEMA.
 
 
¿Porqué?
 
Tan simple como que HOY ES SU CUMPLEAÑOS.
 
Y como actualmente nos semanas miles y miles de kilómetros, y no podemos celebrarlo como Dios manda, y tampoco puedo darle un regalo como Dios manda, pues al menos se merece un detallito como Dios manda.
 
Antes que nada...no puedo empezar y mucho menos acabar con la típica frase en este día:
 
¡¡FELICIDADES!!
 
 
Ahora, ahora si que puedo escribir todo lo que quiera...
 
¿Cuándo nos conocimos?
Pues ella iba a cumplir 15 años y yo cumplía 16 y ambas estábamos en 3º de ESO.
 
¿Cómo nos conocimos?
Con un ABSURDO trabajo de Música.
Quién nos iba a decir a nosotras que un estúpido trabajo de clase iba hacer que se abriera todo un mundo a nuestros pies.
 
Un mundo donde sólo nosotras lo entendíamos, dónde cada minuto había una risa, dónde cada tarde era una anécdota que contar.
 
Nadie nos dijo que eso iba a llevarnos años de risas, años de lágrimas, años de buenos momentos, años de malos momentos, años de anécdotas, años de enfados, años de amistad...
 
 
En esos momentos solo queríamos disfrutar de la vida, sin mirar hacia delante lo que nos depararía.

Los años han pasado de tal forma que la vida nos ha deparado mil y una cosas que contar.

Tú, la que casi se podría decir que odiaba el inglés casi como yo, y mirate ahora, una gran experta en ese ámbito.
Con 23 años que tienes ya, y profesora nada más y nada menos de Inglés, viviendo actualmente en las grandes ciudades de N.Y, viviendo una experiencia única.

Aún pasado el tiempo, ambas vivimos en una eterna adolescencia, el único cambio es que tenemos responsabilidades, hemos madurado, pero eternamente siendo adolescentes.

Y no puedo terminar el post sin poner como siempre nuestra frase:

"Todo ocurre por una razón"

Porque todo lo que pase, sea bueno o malo, ocurre por una razón.

Así que, para despedirme somo puedo decir una vez más lo mismo.

Lucha por ser quien quieres ser, no te rindas, levanta siempre la cabeza, no dejes que nada ni nadie te pisotee, tú vales, eres única, y aunque no te lo creas, estás destinada a llegar más alto de lo que tú te crees.

No cambies nunca, sigue creciendo como lo has estado haciendo hasta ahora.

No olvides que al otro lado del charco te sigo esperando, y como bien te dije y te prometí, con los brazos bien abiertos para ese primer abrazo.

Te echo mucho de menos.

I love you much Gema!!


by Kinki Pulguita

28 de septiembre de 2012

Reflejos





 
"La belleza exterior no es más que el encanto de un instante.
 La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma."
 
 
 
(George Sand)
 
 
 

 

 
Y por mucho que la sociedad me diga lo contrario, creo que me atrevería a decir que ya no me creo las palabras de nadie.
 
Antes directamente me costaba creermelas, pero ahora no las creo...
 
No las creo porque ahora si tengo una imagen de mí, una imagen que sinceramente no me gusta...
 
Antes no tenía una imagen clara, simplemente, no me veía ni de una forma ni de otra, o quizás me veía, pero no me veía exactamente como decían los demás...
 
Es algo raro y difícil de explicar...
 
¿Cómo vas a explicar que ves una imagen de una chica gordita?
 
¿Cómo vas a explicar que un simple reflejo hace que todo tus pensamientos cambien?
 
Es algo que no sabes explicar.
Pero simplemente, porque no hay palabras con que explicarlas.
 
Es algo ilógico, ver de algo pequeño algo grande o de algo grande algo pequeño.
 
Ilógico e irreal...
 
Pero sin embargo yo veo tan real mi reflejo...
 
Son cosas que desconciertan a cualquiera, y más a mi, que no sabes por dónde ir, qué decir, o qué pensar...
 
 
by Kinki Pulguita


24 de septiembre de 2012

Mereció la pena





Y a medida que pasa el tiempo, sigo sin creer que todo lo que me está pasando es real.
Es como si viviese dentro de una burbuja y tuviera que ir con mucho cuidado para que no se rompiese y todo volviera a la normalidad.

Todo empezó como una simple amistad, con un tonto juego de cartas, hasta conversirte en algo tan bonito, que a veces te cuesta describirlo.

¿Porqué me cuesta describirlo?

Porque es algo tan bonito, que a veces piensas que si lo llegas a compartir con los demás, alguien te robará esos momentos, y solo quieres que esos momentos sean tuyos y nada más que tuyos.

Hay ciertos detalles que para cualquier persona pueden parecer una simple tonteria, incluso pueden pensar que somos peor que los niños pequeños, que si una caricia, y te sonrojas, que si un gesto y piensas "oiiix me está mirando"...
Pero para mi todas esas cosas de niños pequeños, son las más importantes, las que han echo que poco a poco vaya creyendo que no todo lo está destinado a mi, que hay pequeñas cosas buenas, que con el tiempo harán que por fin me crea que pueden haber grandes cosas buenas destinadas a mi...

Me paro a pensar unos segundos de como estaba hace unos meses, y la verdad, en ciertos aspectos si noto un gran cambio.
Hace unos meses era incapaz que un chico que no conociese me pudiera tocar.
Era algo impensable, me producía un mal estar interno, que intentaba que no se notara y poner la mejor cara...

Y sin embargo, recordaré siempre la primera vez que me dedico una simple caricia en mi rodilla estando en la moto...

Me sobresalté sí, pero no negativamente, sentí un calor en sus manos, una ternura, y una caricia sincera...

En ese momento hubo un algo que me dijo "poco a poco ves quitando un bloque de tu muro, no te hará daño..."

Y a medida que han ido pasando los días, las semanas y los meses, cada cierto tiempo, cuando yo me sentía segura y preparada quitaba un bloque de un muro que posiblemente si hubiese dejado construido, no habría dejado que entrase...

Ahora me paro a pensar y me pregunto "¿en qué momento has quitado tantos bloques del muro y te has dejado tocar el corazón?"

La verdad, no lo sé.

Ha sido algo que he ido haciendo inconscientemente y ahora cuando pasa el tiempo, te llegan los miedos, las inseguridades, las pequeñas peleas con él...
Te sientes invulnerable y piensas que algo malo te va a dañar....

Hace un tiempo, si no mal recuerdo, escribí un post sobre el "¿y si...?" y dije que estaba segura que merecería la pena correr ese riesgo...

¿Y sabéis qué?

Sin duda, a pesar de las distancias actuales, de las circunstancias en muchos momentos...

No me equivoqué, mereció la pena...


by Kinki Pulguita



21 de septiembre de 2012

Miedo al fracaso






"No existe el fracaso, salvo cuando dejamos de esforzarnos"
 
 
(Jean Paul Marat)
 
 
 
 
Han sido unos días muy duros, con muchos nervios, agobios, estrés...
Momentos en los que quisieras estallar y decir "¡basta! Hasta aquí hemos llegado...!"
 
 
Son tantas cosas a la vez que se me han venido encima, que no dejas de ver miedos y dudas por todos lados...
En concreto un miedo...
 
Miedo al fracaso.
 
Hace unos días cogía con mucha ilusión el matricularme y empezar un nuevo curso, llevamos una semana justas, y ya siento el agobio, el estrés, y el miedo al fracaso...
 
El lunes fue la presentación, ese día como es normal, imposible sentir el agobio.
Pero ya el primer día de clases, entrar y que se pongan a hablar, hablar y más hablar y ver que no te enteras de la misa la media, que es la gran mayor parte de lo que habla no entiendes nada.
Y no porque no esté atenta, o no les oiga, al contrario, es el primer año que por mucho que me quede atendiendo todo me sabe a chino.
No entiendo nada...
 
Te quedas por un segundo pensando y dices "¿dónde me he metido?"
 
Y ya tienes el miedo de fracasar y ver que por mucho que te empeñes, no consigues nada...
 
 
Pasan los días y se acerca el día en el que me toque entrar en el Hospital de día.
Por mucho que te hagas a la idea, te cuesta hacerte a la idea.
Lo veía como algo mucho más lejano de lo que está siendo.
Si cuando me quiera dar cuenta, me voy a ver "encerrada" y ahí ya no hay vuelta de hoja...
 
Está claro que es algo para mejorar, que a lo largo del tiempo la cosa será más amena, que irán reduciéndote horas, que conseguirás una mejor calidad de vida...etc etc...
 
Pero no quita que ahora mismo lo único que ves delante de ti es el miedo.
 
¿Qué pasa si no puedo enfrentarme a ello?
¿Qué pasa si no consigo ir pasito a pasito y no llego a ninguna parte?
 
Está claro que allí sí o sí vas a terminar comiendo, si no, no tiene ningún sentido que hayas entrado, ya que nadie me ha obligado, pero ¿qué pasa si no soy capaz de comerme un plato de una comida que no coma?
 
Yo admito que, actualmente, mis comidas a día de hoy son muy limitadas, bastante limitadas.
No me puedo poner a comer cualquier plato, es algo que me supera...
Si ya una simple fruta para almorzar me supera...
Y ya pensar que si aún me queda añadir la merienda...
 
Sinceramente, dentro de mi cabeza solo oigo una cosa:
"¡No, no y no! No quiero, no puedo, me niego"!
 
Es como si dentro de tu cabeza hubiera una niña pequeña en plena rabieta, llorando y pataleando dentro de ti. Pero sin embargo, luego no consigues exteriorizar nada, solo puedes bajar la cabeza y tragar con lo que viene o va a venir...
 
Quiera o no quiera, tengo que hacerme a la idea que no estoy por obligación, que para mi es una necesidad, elegí yo este camino, porque estoy cansada de la misma rutina, elegí el camino por ella, mi niña Lucía...
 
Eso no quita que luego te vaya a costar más o menos, pero el miedo a fracasar, ver que no consigues llegar a ninguna parte, que el esfuerzo que hagas es inútil, que están tirando un dinero por ti, y que tú no seas capaz de comerte una fruta por decir algo...
 
Te quedas pensando "si fracasas en los estudios, fracasas con el tratamiento...¿qué va a ser de ti?"
 
¿Qué va a ser de mi? No lo sé...
 
Pero si sé que me vería atrapada totalmente, sin salida alguna, porque le habré fallado a todos...
Familia, amigos...Lucía..
Me abre fallado a mi misma...
 
Pero es que ahora mismo sólo consigo ver eso, miedo, miedo y más miedo...
 
Respira hondo y piensa...
 
No estás sola, tienes a gente que va a estar día a día contigo, tienes a los amigos, unos más cerca que otros, pero los tienes ahí, tienes a un gran chico que está aguantando carros y carretas, que día a día está aguantando tus tonterías de esto sí esto no, que el entiende menos que yo los logaritmos, y ahora, ahora si es real, tienes justo ahí a Lucía.
Esa preciosa niña de pelo oscuro de ojos azules...
 
Me digo una y otra ves, "ten en mente las palabras de Concha"
 
Da un paso con esta pierna, pero no esperes a dar otro paso con la otra pierna, solo coloca el otro pie junto al que has dado el paso. Y quedate ahí, no retrocedas.
Entonces, ahí ya habrás dado tu primer paso.
 
¿A qué parece algo muy fácil y sencillo?
 
Pues para mi, es todo un mundo, algo que en muchas ocasiones veo imposible de alcanzar...
 
Ahora solo cierra los ojos, respira hondo...y deja que las cosas pasen como tienen que pasar...
 
 
by Kinki Pulguita
 
 


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