31 de diciembre de 2011

Un año que viene otro que se va

Y un año más se acerca el final para dar paso a otro año lleno de sorpresas…

¿Qué nos deparará este 2012?
Eso no lo podemos saber…

A quién no le gustaría tener una pequeña bola de cristal y pasar sus manos como una bruja y ver las cosas malas que nos pasarán para estar preparados o para intentar evitarlo…
Pero inevitablemente, eso no es posible…
Por muchas bolas de cristal que hayan, ninguna tiene el poder de decirnos tales cosas…

Yo, en estos días que han pasado llevo mucho tiempo pensando y meditando como empezar este post.
Si fuera un post más posiblemente diría “bah que más da ya saldrá no hay prisa” pero claro, no puedo decir eso, porque no es un post más.
Es el último post del año…
Un año lleno de cosas buenas y malas…
Un año lleno de alegrías y tristezas…
Un año de idas y venidas…
Un año de nacimientos y perdidas…

La verdad es que quería hacer un balance de cómo ha sido mi año, pero siendo sinceros, todos aquellos que me conocen saben que ha sido más o menos igual que estos últimos años, altibajos, visitas al médico, bajadas y subidas de peso, casi un ingreso….

¿De verdad quieres hacer un balance de eso?
Pues seamos sinceros, yo no sé vosotros, pero a mi no me apetece…

La verdad es que yo iba con la idea hacer un balance pero de las cosas positivas, ya que las negativas no nos hacen falta ahora mismo, y menos en el último post del año…

Pero también iba con una idea para el post, que llevo pensando muchísimo tiempo...
Pero digo yo una cosa… ¿qué te impide postear de las dos cosas?
La verdad, nada.

El blog es tuyo, escribes cuando quieres y como quieres, quien quiera leerte te leerá con gusto, ya sean dos frases o las que sean.
A veces es más bonito leerse toda una parrafada, porque nunca sabes como va acabar y te sorprende lo que esa persona ha escrito, que escribir dos lineas y quedarte tan campante…

A si que, quien quiera continuar leyendo bienvenido sea, quien no, está invitado a marcharse sin ningún rencor…



Balance positivo del 2011


La verdad, no sé por dónde empezar el balance, así que como digo siempre, escribiendo escribiendo, acabará saliendo…



Ahora mismo, sin pensarlo, en frío algo bueno que ha ocurrido este año, que he de ser sincera, nunca pensé que llegaría a conseguirlo, ya que en muchas ocasiones pensé en tirar la toalla, es el haber terminado con éxito el ciclo formativo que empecé.



Las personas que me conocen en mi época de adolescencia lo saben,  nunca me ha gustado estudiar, y mucho menos el ir a clase, y el giro que di, el cambio de no asistir nunca a clase o venga, para que no me llamasen mucho la atención ir una vez a la semana a ir todos los días, no hacer pellas, pegar el culo en la silla y tirarme horas y horas estudiando, pasando apuntes, cabrearme con migo misma cuando no conseguía terminar el ejercicio bien, estudiar y estudiar y luego sacar un 8 en un examen…



Hemos pasado de un extremo a otro en poco tiempo, un cambio que la verdad hasta a mi me sorprende…



Así que, sí, es algo bueno no, buenísimo, no solo terminar el modulo, si no que con éxito.

Por fin puedo decir que he empezado unos estudios y acabado con éxito, así que sí, no es gran cosa, pero soy Auxiliar Administrativa.



Otro cambio que he dado y los que me conocen bien y desde pequeña y no tan pequeña lo sabrán es que algo he madurado, poco, pero algo…



Dicho sea, la madurez no es en general todo hay que decirlo, pero por ejemplo algo que hasta a mi me ha acabado sorprendiendo es el tema de la audición.



Todos los que me conocen bien, saben que yo tengo un problema auditivo y que necesito audífonos para desenvolverme mejor.



Anteriormente me nombraban el audífono y posiblemente hubiera puesto el grito en el cielo, posiblemente diréis, ¿pero que tiene de malo? es algo normal como quien lleva gafas por ejemplo… pero no es nada nuevo que para mi era algo que no quería ni nombrarlo.

Solo el hecho de recordar las burlas, insultos, humillaciones que he pasado a lo largo de mi vida…era algo que me pesaba mucho más que todas las cosas buenas que pudieran pasar por llevar algo que me facilitaría la vida…



También es cierto y he de reconocerlo y que tiene mucho merito, que no solo es mío es de todas aquellas personas que a lo largo del tiempo he conocido y que de verdad no les ha dado importancia dicho detalle.



La verdad, es que por mucho que madure siempre vas con el miedo de el que pensarán por dicho detalle, que dirán, pero siempre me sorprende cuando conozco alguien nuevo en mi vida y le cuentas tu “gran secreto” porque yo al menos intentaba ocultarlo a todo el mundo como si fuera un pecado que no se pudiese perdonar y en ese momento te sorprendes cuando te dicen “¿Y? ¿Dónde está el problema?” y te quedas pensando, no, es que a lo mejor no lo ha entendido…y es cuando te dicen “sí que lo he entendido, pero no veo el problema”… entre otras muchas más respuestas que te dicen…



Yo al menos cuando me decían eso pensaba “venga va, que ahora es cuando dicen mira que me tengo que ir y te desagregan” y ves que no, que pasa el tiempo y sigues manteniendo un contacto con esa persona…



Así que sí, supongo que podría decir que en ciertas cosillas de mi vida he madurado, y para que engañarnos, esta esa algo muy importante para mi.



¿Otro pequeño cambio? En realidad este no es gran cosa, pero me gusta, es el cambio físicamente, me explico, yo, la reina de las deportivas, pantalones anchos, camisetas anchas, maquillaje lo más lejos de mí, he dado tal giro que ahora es todo lo contrario.

Casi no puedo salir sin maquillar, podría decir que casi voy de punta en blanco allá dónde vaya, las deportivas solo en determinadas ocasiones voy...osea, todo aquel que me conoce dice “¿Hola? ¿Quién eres tú y que has hecho con Sandra?”



Vamos, me dicen a mi en aquella época que yo terminaría así y casi seguro me descojono en tu cara…



Ya sé que es algo insignificante, pero no sé, quería decirlo, porque para mi es un cambio positivo…



Algo para mí, muy pero que muy muy positivo es la llegada de mis perritos a casa, quién me diria a mi que un pequeño animalito me iba a cambiar la vida como me la ha cambiado Nano y ya cuando llegó Yara se multiplicó por dos.




La verdad no sabría como explicarme, pero es tanto lo que me dan día a día, hay quien me sigue diciendo que estoy loca por quedarmelos, pero mira, si me consideran loca por quedarme algo que me alegra el día a día, que me hace salir al menos 3 o 4 veces a pasear, que me aporta cosas buenísimas…sí, estoy loca…



Luego pues a pesar de que tampoco tengo mucho trato, pero el poco que he convivido con ellos es precioso e inolvidable.

Mis renacuajos y mis bebés…

He de decir, que ha sido un año de nacimientos, de primitos, sobrinos…



Otra cosa buena, mi primer año manteniéndome y no volviendo a ingresar, un año justo y que espero que se siga prolongando.



Volver a retomar el contacto con viejos amigos, volver a verlos después de muchos años…



Vamos, que si no existieran las cosas negativas, habría sido un año magnífico…



No está nada mal…¿verdad?


Y bueno…allá vamos con lo que realmente tenía pensado…



Es una pequeña idea que me dio el tener que tragarme el programa “Salvame Deluxe”, resulta que viendo la Caja de Leticia Sabater me dio una idea.

Los que no lo sepan en la Caja lo que hacen es remover la mierda y sacar todos los detalles de tu vida pasada, presente y futura no porque no pueden…



El caso es que hubo algo en especial que sí me gustó mucho.



En resumidas cuentas, resulta que la chica esta, Leticia contaba que su vida no ha sido bonita por problemas, en general, que si nació con problemas fisicos y se metian con ella, que si no ha tenido una vida fácil..etc etc… (tampoco lo voy a contar al dedillo ya que no interesa mucho)





El caso es que salió en la caja una imagen de ella cuando era una niña pequeña y la dejaron ahí parada.

Salía una nena monilla (feilla decían los demás) con las gafas de tiempos antaño de pasta enormes…



Pues después de que había contado su vida en sí le dijeron algo como “si tubieras ante ti a la pequeña Leti ¿qué le dirías?”



Y ella pues empezó a dedicarle unas palabras como si a la que le hablara no fuera ella y terminó llorando y emocionándose…



Y no sé me hizo pensar en que si por ejemplo hiciese la caja y me dijeran que le dijera algo a la pequeña Sandra, sabiendo todo lo que sé ahora…¿qué le diría?



Así que me imaginé estando en la caja con alguna foto mía de pequeña y tenía que decirle algo a la pequeña Sandra…


Palabras para la pequeña Sandra



“¡Ay pequeña Sandra! ¿Qué te puedo decir? Tan pequeña, tan inocente…

Te espera una larga vida con dificultades, eso ya lo sabes, pero tranquila, aun que ahora mismo no lo puedas entender lo entenderás.

Por muchos golpes que te den en la vida, por muchas lágrimas que vayas a derramar por tantas palabras, por tantos insultos, tú cariño, ni caso, eres una gran persona, con un gran corazón.

Vas a tener muchísimas dificultades, pero aun que no lo creas, puedes con ellas y muchas más.

Si supieras la fuerza que tienes dentro de ti, si supieras que bajo esa coraza que poco a poco acabarás construyendo hay una gran persona, una hermosa persona que sí, tiene sentimientos…

Tú tranquila pequeña rebelde, te va a costar lágrimas, sudor y esfuerzo, pero llegará un momento que te harás valer, conseguirás pequeñas metas, conocerás a gente extraordinaria que te acompañará en este largo camino.

Y por favor, no cambies, no dejes que los demás te quiten esa rebeldía que tienes, porque tú sin la rebeldía no eres Sandra

No te escondas, sal y demuestra quien eres, demuéstrale a todas aquellas personas que dudaban de ti, que te han atacado día tras día que TÚ no eres menos que ellos por tener dificultades.

No pierdas nunca lo que te define, esa ternura, esa rebeldía, esa inocencia…

Cariño TÚ, eres ÚNICA..eres…Edición Limitada.

No hay nadie en este mundo que sea como tú, ni que se parezca un poquito solo…

Así que pequeña Sandra, no dejes que te digan lo que eres y dejas de ser, se tú misma, haz lo que tengas que hacer y tranquila, poco a poco…llegarás alto…”



Así que gente he de decir que emocionada es poco, leo y releo lo que escribo y sinceramente, me sorprendo…



Hasta aquí el último post del año, pero no sin antes desear a todas aquellas personas que saben quienes son un feliz año.



¿Mi deseo para el próximo año?



Seguir teniendo cerca a las personas que creen en mí, que mis sobrinos Luisito y Leire crezcan sanos, que Marcos y Sofía vayan creciendo como hasta ahora hasta y que demuestren al mundo entero que son unas personas maravillosas, que a Patri le siga sonriendo la vida y siga con esa sonrisa, con esa dulzura que el primer día que la conocí, que Desi siga llevando las riendas de su vida como lo ha estado haciendo, que Nika llegue a ser lo que tanto esfuerzo está haciendo, una gran psicóloga, que a Gema le vaya lo mejor posible en esta nueva vida que le llega, que mis Teleparía sigan en la distancia, pero a la vez tan cerca y por supuesto, que llegue el momento de tenerlas cerca, que Lu siga siendo como es, una cabeza loca que ama la vida…
En fin, podría tirarme horas y horas nombrando deseos para los que quiero, porque sí, podría ser egoísta y pedir salud, dinero, trabajo…pero… no quiero nada de eso si no tengo a mis seres queridos cerca, así que prefiero pedir cosas buenas para ellos y para mi… que venga lo que tenga que venir











¡Feliz Año nuevo!




by Kinki Pulguita


22 de diciembre de 2011

Una vida nueva



Y hoy no puedo estás más inmensamente feliz porque creo que no puedo...

Hoy día 22 de Diciembre del 2011 ha llegado al mundo un nuevo ángel.

Como ya dije en mi anterior post una gran amiga, para mi es como mi hermana mayor, que veló y cuidó de mi en ese tiempo que estuviumos juntos de ingreso ha tenido a su esperado bebé.

Un bebé que llenará su vida de más alegrías aún, un bebé que nos emocionará a todos por cada gesto, por cara caricia, por cada paso que de en su largo recorrido.

He de decir que siento un orgullo enorme de tener una amiga así, que a pesar de las dificultades que hemos pasado en la vida, ella ahí sigue, con las cuerdas de su vida en sus manos, manejandolas lo mejor posible.

He de decir que siento una enorme envidia (sana) porque está cumpliendo por segunda vez el sueño que yo tanto anelo, ser madre.

Pero a pesar de todo, por encima de todos los sentimientos que pueda llegar a sentir ahora mismo, el que más me invade es la felicidad y el orgullo.

Así que Desi, este post va dedicado a ti y a mi precioso ángel Luis.

Sé que ahora mismo no lo leerás, que estárás super ocupada y centrada con esta nueva vida, pero sé que lo leerás.

Desi, de todo corazón deseo que sigas como estás, que a pesar de los palos que te de la vida, sigas llevando las riendas de tu vida.
Que por nada del mundo dejes que nada ni nadie te hunda.
Porque amiga mía, hermana mía, ojalá muchos tuvieran el valor que tienes tú de seguir adelante con tu vida.
Así que te digo, sientete enormemente ORGULLOSA de ser quien eres, sientete ORGULLOSA de ver lo que estás creando, dos seres que han venido de ti a pesar de las cosas vividas...

Amiga mia, hermana mia, lo sabes pero te lo digo una y otra vez, siempre y por siempre vas a tener una hermana pequeña que va a estár en todo momento que lo necesites.

Te quiero mucho Desi.

Bienvenido al mundo Luis 

 

by Kinki Pulguita

7 de diciembre de 2011

¿Qué te motiva para continuar con tu vida?







Hola de nuevo para los que me leeis!

Tenía en mente mi próximo post, pero he de ser sincera no sabía por dónde cogerlo, es que no me salía ni la primera frase...

Y sin saber como me vino un flus y pensé en otra cosa, y con esta de verdad, he de decir que no me tengo ni que parar a pensar en que escribir, porque tal y como voy escribiendo me sale solo lo que quiero expresar hoy...

Pensando hoy no sé porque me di cuenta de una cosa, de momento, en estos años de enfermedad nadie me ha preguntado abiertamente una cosa que sí se les ha preguntado a otras que han estado conmigo por ejemplo en los dos ingresos que he tenido...

"¿Qué te motiva para continuar con tu vida?"

Todo el mundo tiene unas metas en su vida e intenta por todos los medios llegar a ellas, todo el mundo tiene unas motivaciones...
Yo la verdad nunca me puesto metas, porque nunca suelo llegar a ellas, sí, soy de rendirme en cuanto veo obstaculos en mi camino y siempre he pensado que no tenia nada que me motivase...
Así que era bastante fácil que me hundiese y fuese a caer de nuevo una y otra vez...

Pero si realmente lo pienso, insconcientemente si tengo una meta y motivaciones...

Mi meta o sueño por decirlo de alguna forma....
Es llegar a ser madre...
Sí, y de verdad no es ninguna broma, lo digo con lágrimas en los ojos...
No sé si son lágrimas de emoción o tristeza...
Porque seamos realistas, uno de las consecuencias de esta enfermedad es...no poder tener hijos nunca...
No siempre pasa, hay quien tiene la suerte de que si los puede llegar a tener.
Conozco a compañeras que tienen hijos, es más una muy cercana a mi está apuntito de tener a su segundo hijo...y que decir...
Envidia pura y dura...y miedo...si mucho miedo...

Porque ahora mismo hoy por hoy estoy viendo las dos caras de la moneda...
Sí, estoy enormemente feliz por Desi, actualmente tiene un hijo Marcos, que es el hilo de su vida y ahora va a tener un segundo hilo, Luis.

Pero sin embargo actualmente también estoy viendo la moneda contraria, no coincidí con ella en el ingreso, pero si la conocí.
Su vida se está viendo afectada por todos lados, le están dando malas noticias unas detrás de otras problemas de salud internos y para mi el que más me afectaría sin ninguna duda el echo de que no podrá ser madre.
Sí, hace escasos días le dijeron que no podrá tener hijos nunca...

Yo viendo las dos caras, actualmente tengo mas miedo que nunca...

Pero sí, es mi meta...

¿Y motivaciones?

Que decir, pues tengo alguna que otra, y como tengo tiempo de sobra, creo y voy a intentar nombrar todas las que pueda...¿porqué no?

Ahora mismo una de mis motivaciones, lo que me hace levantarme cada día con una sonrisa son mis dos peluchitos...

Mis dos cachorritos, Nano & Yara...

El que me ha levantado de un pozo sin fondo es Nano.
Solo los más allegados saben que justo en el momento que llegó Nano no estaba en una buena situación, es más, estaba al borde de un tercer ingreso, apunto de destruir la poca vida familiar que tenía...
Y un buen día Nano lo cambió todo, y los que en este año me han visto y me conocen saben que gracias a él todo o casi todo ha cambiado...
Y ya luego llegó ella, Yara, hermana pequeña de Nano, ya nada cambió, es más la cosa fue igual de bien, e incluso mejor...



Bien sabéis que me encantan los niños, es cierto que no tengo ningún hijo, pero sí siento que tengo el amor de miles de niños...
Tengo primos pequeños por doquier, unos más cercanos que otros y otros no llegan ni a serlo pero como si los fueran...
Solo con ver el amor que me dan cuando estoy con ellos, lo inocentes que son...es toda una motivación...
Tres años que he estado encargandome en verano de las fiestas de mi pueblo, tres años que he descubierto lo que son capaces de hacer personas tan pequeñas por tí...
Me tiraria todo un día nombrandolos a todos, pero hay muchos...
Pero en estos tantos de niños unos son más especiales que otros, porque los he conocido y los he visto crecer toda su vida...
Los "grandecitos": Andrea, Aitor,Arturo... (que decir, los tres primos mios) son mis amores, sobre todo Arturo, mi bebé, que ya no es tan bebé pero siempre lo será...
Y los pequeñajos: Victor, Nora, Iker, Pablo, Hugo...
Y mis bebés: Ainara y Xiana
Hay muchos más, pero es que hay en concreto algunos que no podria vivir sin ellos...

Y bueno, la verdad es que está también lo típico, la familia, realmente soy de las que piensa que no es que no sea una motivación, no me malinterpreteir, pero creo, que al menos los familiares más cercanos, con los que has convivido toda tu vida, siempre estarán ahí...

Sin embargo también considero una gran motivación los amigos, pero los amigos amigos, los más allegados a tí, los que conoces y te conocen realmente...
Porque es una lastima, pero es cierto, con esta enfermedad llegas a cambiar de tal forma, que hasta los más allegados se van de tu vida, y sí, por desgracia, en la mía, algunos se fueron...
Pero ahora no quiero pensar en esas personas que decidieron irse cuando más las necesitaba, quiero pensar en las que continuaron conmigo, y que hoy en día siguen conmigo.

Que decir de todas esas personas, algunas las tengo aquí conmigo, otras las tengo lejos y otras las tengo más lejos aún, no las llego a conocer en persona, pero sabeis, ni falta me hace, porque a veces, solo con hablar con ellas un par de horas cada mil, es como si las viera a diario (eso no quiere decir que no las quiera conocer en persona xD)

Y por supuesto, me voy animar a nombrar algunas de ellas...

Doy gracias a las que tengo cerca y siguen estandolo, a pesar de que no nos veamos mucho, pero como es de entender, cada uno tiene su vida y tienen sus cosas que hacer...
Nika, Patri,Elenita,Crispe,Silvi,Helen,Cristhy,Herminia,Concha, Dy...

A las que no tengo tan cerca, pero las llevo conmigo día a día y las siento como si estubieran conmigo día a día...
Lu y Ther...

Y las que tengo lejos también y no tengo el placer de conocer aún en persona, y no por ello son menos importante...
Lore,Lara,Tocaya,Rosa Delia,Lau...

Como bien he dicho, podria estar nombrando y nombrando...

Entonces, hoy por hoy viendo lo que he vivido durante la enfermedad...

¿Qué te motiva para continuar matandote?

Sí, es cierto que por este camino vas a adelgazar por la vía rápida y "fácil" pero también es cierto que lo vas a perder TODO.
Y ya no me refiero a perder la vida, que sí, si estás muerta no tienes nada, pero digamos que vives 20 años más por este camino, estando orgullosa de lo que estás haciendo,  pero...¿estás dispuesta a vivir 20 años más de tu vida sola?

Porque realmente es como acabariamos...en este caso yo...como acabaría yo...

Porque en mi caso cambie tanto tanto, que estaba tan convencida que cuanto más alejase a los que queria de mí menos sufririan...
¿Os digo una cosa?

Que equivocada estaba...

Así que, sí, puede que conscientente mente no tenga las mismas motivaciones que el resto del mundo, puede que no tenga grandes metas como los demás....
Pero creo, que inconscientemente, tengo grande metas, que algún día, cuando menos me lo espere saldrá a relucir, y sí, tengo GRANDES motivaciones...

Pero sabéis cúal es la putada de todo esto...
Darse cuenta de que lo tienes cuando mejor estás, que pensamos que no lo necesitamos, y que cuando peor estás siempre hay alguien que te tiene que recordar que sí lo tienes...

Así que, de momento...quiero aferrarme a esas pequeñas cosas...

¡¡Ah!! Y respondo a mi pregunta...
NO, no estoy dispuesta a vivir lo que me quede sola...

by Kinki Pulguita

3 de diciembre de 2011

Pedacitos de mi














Sí, sé que llevo tiempo sin postear, pero la verdad, o no ha sido el momento, o he tenido perreria...
y cuando he querido o no he sabido como expresarme exactamente o cuando justo ya tenía todo escrito, cada palabra, cada punto...había algo que me decía "no lo hagas".

¿Porqué? Supongo que por miedo a lo que piensen los demás e incluso miedo cuando llega el momento de colgarlo, de releerlo y pensar "que tonta he sido".

Sé lo que quiero escribir hoy, sé lo que quiero, voy con una idea, el problema realmente está en como expresarme...
Quien lo diria, yo, una chica que cuando más inspirada estoy mejor se me da, pues ahora mismo sé lo que quiero escribir, pero me bloqueo...

Supongo que por miedo como ya he dicho...

Pero cojamos una vez más el toro por los cuernos, dejemos que salga lo que salga, sin releer antes de colgar, porque una vez colgado es como decir..."bueno, ya está ¿para que lo voy a borrar ahora?"

Asi que...allá vamos...

No es ningún secreto que yo tengo un problema que para que mentirnos, yo sola me metido en el.
Sí, hablo de la anorexía, algo que en su momento, para que engañarnos si he llegado a sentir algo de orgullo.
Me explico, no quiero malos entendidos.
No orgullo por tener una enfermedad, más bien, en mi caso, orgullo de poder controlar algo que nadie sabía y que como bien he dicho, en su momento era algo que he llegado a controlar.
Tambiés es cierto que hoy por hoy, como bien dije en mi último post, no siento ningún orgullo, y si realmente lo pienso, el hecho de que no lo diga abiertamente no significa que no tenga ese sentimiento, pero sí, me atrevo a decir que ahora mismo, hoy por hoy, siento vergüenza de mi misma por haber sentido algo de orgullo...



Como dije, ¿cómo alguien puede sentir orgullo de algo que poco a poco te va matando?
Y ya no poco a poco, hay quien ni poco a poco...
Simplemente llega un buen día y dejas de existir...

Creo y me atrevo a decir abiertamente, y me da igual que me juzguen, porque SÍ sé de que estoy hablando...
Las personas que padecen esta enfermedad y en todo momento sienten orgullo, es porque realmente no han tocado fondo como el que yo toqué...

¿Qué orgullo puedes sentir que un buen día te digan "mira, estamos a viernes, dudo mucho que llegues viva al lunes"...?
No son cosas que me hayan contado, o que haya leido, es algo que yo he vivido en carnes propias y no es nada bonito...
No es bonito ver como la gente te mira con lastima, viendo que poco a poco te estás apagando, viendo que ven que encima tú piensas que te miran por admiración...
No es bonito ver como amigas dejan de ser amigas por no ver que puede llegar a un triste final...
No es bonito ver como tu propia madre, la que en mi caso casi muere por darme a mi la vida, ve que delante de sus ojos te estás muriendo...
En resumidas cuentas...
La anorexia NO ES BONITA

Yo no puedo hablar en boca de los demás, pero si puedo contar mi experiencia...
Quieras o no, TODO cambia...
Cambia en la forma que tú ves las cosas y en como ven los demás en ti las cosas...
Cambia tu forma de pensar...
Cambia tu vida entera...

Creo que muchas, aun sabiendo las consecuencias de coger el camino fácil y rapido lo cogemos, mirarme a mi si no...

Tambien me atrevo a decir que aún sabiendo las consecuencias, las cosas que pueden pasar, tampoco eres realmente consciente de que eso puede llegar a pasar, porque la mentalidad que llevas es de "eso no me pasará a mi".



"ESO NO ME PASARÁ A MI"

Frase que de tanto que he repetido a los demás, incluso a misma, me llegado a creer...

No, eso no me ha pasado a mi, es cierto, tú incluso has estado peor, al borde de la muerte...

Creemos que por repetir las cosas a los demás y por repetirnos las cosas a nosotras mismas no nos va a pasar...
Y supongo que lo peor es que tú te lo llegas a creer y los demás ven que ya nada se puede hacer, porque ya te crees la mentira...
Y despertar y darte cuenta que estás al borde del abismo y has perdido muchas cosas y que sin saber como has llegado a esa situación...
¿Dónde está la parte para sentirse orgullosa?

Justo antes del ingreso me preguntaron "¿CÓMO? y ¿CUÁNDO?"

Realmente no supe contestar al momento, pero si al tiempo en mi estancia en el hospital...
Mi única respuesta:

"Para mi esto fue como coger un viaje en tren, te subes en el, durante un periodo de tiempo el tren lleva una velocidad y tiene un número de paradas, en ese momento aún estás a tiempo de bajar del tren.
Pero cuando ya terminan las paradas no hay vuelta atrás.
Es como caer en picado en una cuesta y no tienes frenos..."

Esa fue mi única respuesta y la verdad, sigo pensandolo...

Ese tren me ha traido más cosas malas que buenas...

Bueno...creo que por hoy está bien, no quiero alargar mucho, me gustaría volver a retomar el escribir más seguido pedacitos de mí...

Solo decir una cosa...

Esto no es una historia más...
Es algo real...
Al menos para mi y los que conviven conmigo día a día...

by Kinki Pulguita

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