31 de diciembre de 2009

Feliz Año




¡Feliz Año!

No me olvido de escribir en el último día del año...

Antes que nada GRACIAS a todos aquellos que os pasáis por este rinconcito a leerlo y a dejar comentarios.

Espero que este próximo año que se acerca sea mejor que este, que este año os llegue con alegría y felicidad.
Que consigáis todas vuestras metas sean las que sean, que lo paséis con los que realmente os quieren.

Bueno, antes de irme al pueblo a pasar la nochevieja con los amigos de allí y con la familia, os comento la sesión de ayer con la psicóloga...

Bueno os hago un resumen, porque tengo que acabar de hacer la maleta...

Lo primero, que para la próxima sesión que es dentro de 14 días me a citado para toda la mañana, osea, que solo me atenderá a mi.

Estuvimos hablando largo y tendido, vamos a intentar solucionar las cosas entre nosotras, si la cosa no funciona, dice que habrá que tomar ciertas medidas.
Osea, medidas drásticas.
Esas medidas que no quiero que tomen.

Me puso como un ejercicio, que ayer nada más llegar a casa lo empecé...

Ayer como no, más bronca en casa, vino mi padre a casa ha hablar conmigo, y como no, la cosa acabó con llantos...

Estoy HARTA y CANSADA de todos los días el mismo cantar...

Estoy ya apática, no me apetece hacer nada...
Ni hablar...
Nada...


Y si a todo este lió le sumas que mi madre a cada segundo me restrega por la cara lo sola que estoy...
Pues la convivencia se hace insoportable la verdad...

Bueno amores, tengo que ir corriendo a acabar de hacer la maleta, o se irán sin mi...
Y no me gustaría que pasase eso...

Espero que paséis una gran noche

by Kinki Pulguita

29 de diciembre de 2009

Malas noticias...



Como bien pone de título...
Malas noticias...

Ayer finalmente fui a por los resultados, llegamos, nos sentamos en la sala de espera, nos llaman y entramos.
- Hola Sandra ¿Cómo estás?
- Bien, creo, no lo sé
- Me dijo la doctora Capilla que vendrías ¿Ha pasado algo?
- Em no, era, por si estaban los análisis (Dentro de mi me decía di que no, di que no)

Se pone a mirar en la carpeta y finalmente lo dice...
- No están aquí, es posible que no estén, ir al mostrador a preguntar cuando estarán, pero de todas formas si estuvieran yo no le puedo recetar nada, y no os podría dar los resultados, os podría adelantar algo, pero no puedo decir nada, eso tiene que ser su médico.

En ese mismo momento, para que mentirnos, asomó una gran sonrisa y dentro de mi cabeza resonó ¡BIEN!

En ese momento me pregunta la médica
- ¿Estás comiendo?

La famosa pregunta de todo el mundo...

- Sí - respondo yo sin estar muy segura.
Cuando debería haberle dicho un sí rotundo, ya que en cierto modo es cierto.

Salimos de la consulta, y yo la verdad salgo bastante contenta, con una sonrisa en mi cara de oreja a oreja como si todo hubiera salido bien.
Nos dirigimos al mostrador y allí preguntan por mis resultados, que cuando estarían, y llega el hombre y me fastidia el día, si que estaban, pero no los tenia la médica.
Sale de la consulta los mira y no pone muy buena cara, y lo único que dice es, no puedo decir nada, solo os adelanto que tiene el hígado mal.

Se me queda mirando y nos dice:
- Lo siento no os puedo decir más, esto lo tenéis que hablar con su médica.

Miro a mi madre y a mi tía y veo sus caras...
Pálidas y con cara de miedo...
Mi madre se gira ya que las lágrimas empiezan asomarle...

El próximo lunes 4 de enero es cuando tendré todos los resultados...
Todos...

¿Asustada?
Sí, supongo...
No lo sé...


Luego también está otra cosa...
Ayer me llamó la psicóloga, ya a vuelto de su viaje por EEUU, y me quiere ver mañana...

Antes me hubiera alegrado, ya que llevo tiempo necesitando hablar, pero hoy por hoy la verdad, creo que me da más miedo volver a la psicóloga, que los resultados...

¿Porque?

Ella en mi última sesión dijo que si cuando volviera a verme consideraba que no estaba bien tomaría medidas drásticas...

Medidas drásticas...

Solo con escribirlo me dan escalofríos, al no saber que clase de medidas me da más miedo eso que otra cosa..

¿Asustada?

Sí, supongo, no lo sé...

Creo que son tantas cosas que mi cerebro no asimila realmente lo que está pasando...

¿Malas noticias?

No...

Malisimas

by Kinki Pulguita

27 de diciembre de 2009

Sobrepasada...





Hasta ahora pensaba que estaba bien...
Que no me estaba afectando muchas cosas...
Que no me afectaba la Navidad...
Que no me afectaba los comentarios...
Que no me afectaba las miradas...
Que no me afectaba nada...

Pero hoy por hoy me doy cuenta que no...
No sé como, ni porque, anoche me di cuenta que no...

Estoy sobrepasada con las miradas de todos...
Esperando cada palabra...
Cada gesto...
Cada mirada...

Estoy cansada de las miradas constantes...
De las preguntas diarias...
"¿Has comido?"
Hay días en los que me entran unas ganas de contestar...
"¡Y A TI QUE TE IMPORTA!"

Antes era mucho más fácil...
"¿Has comido?"
"Sí"

Pero claro, nadie sabia que era mentira, solo yo...
Pero...¿ahora?
Nadie se lo cree...
A pesar de que muchas veces es verdad, que me entró un poquito de hambre y a lo mejor me comí una mini tostada, pues nada...

Estoy cansada de que todos te restreguen por la cara a todas horas el...
"Sabes que tienes una enfermedad y no es fácil"
¿Perdona?
Yo nunca he dicho que tenga una enfermedad...
De mi boca no a salido semejante cosa...
Si he podido decir que si hay algún que otro problema...
¿Pero enfermedad?
Nunca

Hay días en los que siento que todo el mundo me lo va a restregar lo que me queda de vida...
Que vivo 50 años más...
50 años más que me lo restregaran y me lo recordarán a diario...
Que vivo un día más...
Un día más que me lo recordaran...

Necesito a alguien a mi lado para poder llorar a gusto...
Soltar todas esas lágrimas que día a día se quedan dentro de mi...
Necesito poder decir realmente todo lo que siento...
Pero no a una maquina...
No a un folio...
A una persona humana...
Que vea...
Que pueda tocar...
Necesito volver a ser persona...
Necesito estar con alguien...
Pero a la vez necesito estar sola...

Piensas y dices...
Ojala pase lo que las películas...
Esas escenas de dos amigas o dos hermanas...
Una está mal...
Y quiere estar con alguien, pero a la vez sola...
Y siempre sale esas escenas en las que están las dos...
Una llora, la otra no dice nada...
Solo se limita a abrazarla y dejarla llorar...
Sin decir nada...
Hasta que ya te cansas de llorar...
De que haya silencio...
Y te das cuenta que estás sola...
Pero no estas sola...

by Kinki Pulguita

26 de diciembre de 2009

¡Feliz Navidad!




¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!
¡Feliz Navidad!

Es lo único que he oído hoy...
¡Feliz Navidad!...

Dime, ¿qué tiene de feliz?
Siempre me gustaron las Navidades, época en la que acabas juntándote con la familia que hace tiempo que no ves, época en la que recibes regalos,en los que los pasas con esos amigos que siempre tuvistes,época en la que todo es alegría...
Pero este en particular no me gustan, las odio...
Te juntas con la familia que apenas ves, sientes que estás con desconocidos, sí, lo sé, son tíos y primos, los tíos aún siguen igual, pero no los primos...edades dificíles y ya no son esos niños con los que jugaba...
Amigos que siempre tuvistes...¿qué amigos? ¡ah si! esos amigos que te abandonaron, esos amigos en los que ya ni se acuerdan de ti, esos amigo en los que cientos de veces has oído "Friends forever" "Nunca te dejaré" "Siempre me tendrás a tu lado"...esos amigos...por que los amigos que necesito, muy a mi pesar, no están a mi lado, no porque no quieran, si no porque muy a nuestro pesar vivimos en capitales distintos...
Asi que estás sola en Navidad...
¿Regalos? en cierto modo, ahora ya es costumbre, toma dinero y te compras lo que quieras, sí, me compré ropa, y videojuegos, aun que siempre quieres más, pero ya no está esa magia de, ¡Oh un regalo para mi! ¿Qué será?
¿Alegría? Ya nada es alegre para mi...

Dime, entonces...¿qué tiene de feliz?

Cuando eres pequeño todo es perfecto, ahí si te pueden decir ¡Feliz Navidad!
Porque tienes la inocencia...
Se dice que todos los niños pierden la inocencia en el momento que descubren toda la verdad de la Navidad...
Yo perdí la inocencia muy pronto, aun recuerdo cuando la perdí, es más mi madre lo dice cada año en Navidad...

Recuerdo que tenía 6 años y estaba jugando con mi hermano al escondite, me encantaba esconderme detrás de la puerta de la habitación de mis padres, a pesar de que él siempre sabia que estaba ahí, fui a esconderme y cual fue mi sopresa ¡REGALOS!
Mi hermano era más mayor y lo sabía, y tubo que poner una excusa que me creí a medias...
Cambiaron de sitio los regalos, y yo cotilla de mi buscando unas cosas en un armario los volví a encontrar...
Y ya lo descubrí cuando el día de Navidad al despertarme corriendo ilusionada a abrir los regalos, allí estaban, los mismos regalos envueltos del papel azul que estaban detrás de la puerta y en el armario...
Ahí estaban todas las cajas de colores, las bolsitas...todo...

6 años...
A esa edad un niño aun debe mantener la inocencia...y yo...simplemente...la perdí...

by Kinki Pulguita

24 de diciembre de 2009

¿Feliz? Navidad




¡Feliz Navidad!
¿Feliz?
Creo que no...

Creo que son las primeras Navidades que quiero que pasen rápido...
Estas Navidades me siento algo incomoda...

La Nochebuena, nada especial, es el primer año que ni cenamos con los abuelos ni con los tíos nada...
Solos en casa, una porque mis abuelos ya no están para salir y suelen cenar pronto, íbamos a ir nosotros a cenar con los tíos y primos, pero finalmente nada, mi madre está enferma...
Navidad, comeremos con los abuelos y tíos y supongo que volveremos pronto...

Finalmente ayer no me dieron los resultados de los análisis...
Mejor...
Tengo el presentimiento que algo no va a ir bien, me da la sensación de que cuando nos den los resultados, como es antes de Nochevieja, me fastidiaran los planes...

Bueno...
A pesar de que no me está gustando estas Navidades...

Os deseo una Feliz Navidad a todos...

by Kinki Pulguita

22 de diciembre de 2009

Análisis...




Sí, después de mucho insistir me llevaron al médico...
No me van a ingresar, pero si me quieren hacer análisis para saber como estoy...

¿Anemia?
¿Falta de calcio?
¿Falta de hierro?...

Quien sabe, el caso es que finalmente mañana a las 8 tengo que estar ya en pie para ir ha hacer esos análisis de sangre...

No sé que pensar la verdad...
Hay días que quiero que todo acabe pero siempre y cuando manteniendo el peso que estoy...
Pero hay días que no...

Dichosas contradicciones...

Va a ser un camino largo y duro...
Sobre todo duro...

A veces pienso..."¿No habría sido mejor seguir negando lo evidente?" "Seguir con esas broncas y haciendo lo que me venga en gana..."

Es todo un cúmulo de sensaciones...
De pensamientos...

Ahora...
El miedo se apodera de mi...

by Kinki Pulguita

18 de diciembre de 2009

Ya todo acabó...




Sí, ya todo acabó...

En la noche de ayer mi hermano me amenazó, ya no se iba a callar nada más e iba a contarle a mis padres todo lo que sabía que me estaba pasando...

Estaba harto de todo, todos iban a él para preguntarle que me pasaba...
Abuelos...
Tíos...
Primos...
Amigos...
Padres...

Y él tenia que responder que no sabia nada, que no pasaba nada, que estaban exagerando...
Cuando realmente él sabía la verdad...

Y ayer finalmente...explotó...

Le dijo a mi madre el motivo del puñetazo, que hizo que me rompiera un dedo...
Le dijo el porqué la papelera de metal apareció rota una mañana...
Me había desmayado...
Le dijo que yo confesé que algo no iba bien...
Todo...
Le dijo todo...

Vino mi madre de nuevo y me dijo "¿Tienes un problema verdad?"
Y una vez más mi mente respondió "Sí"
Pero de mi boca solo salió "No"
Y sin yo esperarlo me respondió "Lo sé todo, Javi me lo ha contado"
Ahí ya no pude decir más...
A partir de ahí todas las respuestas a sus preguntas a sus dudas fueron silencios...
o un simple movimiento de cabeza...
No hacía falta decir mucho...

Ella me lo dijo, tu cara y tus ojos dicen mucho...

Llorando acabé hasta las 7 de la mañana...
Me despierto queriendo que todo sea una mala pesadilla...
Pero no lo es...
Todo es cierto...
Ella lo sabe...
Mi abuela lo sabe...
Mi padre lo sabe...
Todos los saben...

Y me quieren llevar al médico...

Va a ser una pesadilla...
Lo sé...

Pero una gran parte de mi hoy se siente libre...

by Kinki Pulguita

17 de diciembre de 2009

Nada que decir, todo por hablar



"Nada que decir, todo por hablar"
Frase de una canción de Sergio Rivero, ultimamente siempre la tengo en mente...

No tengo nada que decir, pero a la vez tengo tanto que hablar...

Me encantaría poder decir "Sí, necesito ayuda"
Pero me da tanta vergüenza, me da tanto miedo...

No quiero ser más la persona que soy, cerrada en su gran coraza, a la que ya nadie a podido entrar.
No quiero ser más esa persona fría...
No quiero que ella vuelva a llorar, pero sé que por mi culpa ella llorará más que nunca...

Me pregunto cómo he llegado aquí, como subí al tren y como puedo pararlo...
Pero también tengo miedo de volver a ser la persona que era antes...
Simplemente, tengo miedo...

¿Miedo porque?

Porque sé que estoy sola, que cuando necesite la mano de alguien por mucho que la busque, no la encontraré...

Hace apenas unas horas yo decía "no tengo sentimientos"...
¿Realmente no los tengo?
Entonces porqué me siento tan mal...
porqué caen lágrimas por la noche...

Sí, lo sé...
No quieres que nadie te vea llorar...
no quieres que nadie vea que estás asustada...
no quieres que vean que tienes miedo...

Porque...reconocelo...

Tienes miedo...

by Kinki Pulguita

16 de diciembre de 2009

People always lie...




La gente siempre miente...

Sí, la gente siempre miente...
Hace apenas unos días me decían que mi madre se fue a un centro comercial para mirar unas cosas, ella tardó muchisimo, y enseguida supe que no era verdad, y más cuando a la vuelta ella me dijo que se fue al "Saler" y que el autobus le dejó muy lejos, una mentira bastante grande ya que por esta zona no pasa el autobus para ir a ese centro comercial, y el que pasa no está aqui, tienes que pasar el puente, y no te deja lejos, te deja justo en la puerta.
Luego dijo que fue sola, y error, yo sabía que ella fue acompañada de su hermana.
Ellas se creen que yo no sé nada, pero lo que ellas no saben es que yo lo sé todo, o casi todo.

También he descubierto que mi padre me mintió, dijo que no podía ir al pueblo hace unas semanas porque no había como ir, que no se podía, cuando el dijo que si podía ir, pero la verdad era que no quería que fuera.

Mentiras mentiras y más mentiras...

People always lie...

by Kinki Pulguita

14 de diciembre de 2009

Mi paraíso...



Estas imagenes no están sacadas de internet, ni copiadas de nadie, ni mucho menos creadas...

Esto es mi pueblo (o parte de el)
Ayer tube la gran alegría de presenciar la primera nevada del 2009, y como bien dice el títuto, ese te es MI PARAÍSO...

Aquí no hay gritos, no hay peleas, no hay nada...



Solo silencio, relax,tranquilidad, nada de agobios...


Aquí pasaba yo mis días de relajación, mis días de tranquilidad...

No hay nada, solo silencio...
Y por supuesto mucho frío y nieve...pero...
¿Y que? y que si hace mucho frío...
y que si hay mucha nieve...

Allí yo soy otra persona...
Bueno, no, soy la misma, pero estoy más relajada, duermo mejor, y nadie me agobia...

Aquí me gusta pasar mis días de bajones, mis días de nervios...

Porque simplemente aqui se respira tranquilidad...

No hay madres encima...
No hay nadie...

Adoro venir aquí sola, sin madres, ni hermanos, ni padres...
Nadie...
Es como mejor me siento...

Este fin de semana estube allí...
No sola, o sí, más o menos...

No había hermanos ni padres, pero si tios y abuelos...

Pero bueno, estube más relajada, es cierto que pasé frío, mucho frío, pero unas cosas por otras...

Esperemos que siga nevando, y que si puedo, algún dia pueda ir yo sola a mi paraiso...




¿Pasaré frio?...
No lo dudeis...

Pero para eso están las mantas, estufas de fuego...

Ver nevar es realmente bonito...

Y yo, tube la suerte de ver la primera nevada del 2009...

Y no será la ultima...






by Kinki Pulguita

10 de diciembre de 2009

Necesito relax...




Daría lo que fuera por estar una semana de relax, solo una semana...
Estoy muy agobiada con todo...
Todo me sobrepasa...
Contabilidad...
Productos...
Discusiones...
Más discusiones...
Y más discusiones...

Siempre he odiado estas fechas, fechas en las que vienen los finales y se te amontonan los apuntes, los trabajos...
En realidad los suelo llevar al día, pero ya todos saben lo meticulosa que soy, me gusta que esté limpio y ordenado, si lo haces lo haces bien, si no, no te molestes en hacerlo.
Así soy yo, tengo pocas clases, en realidad dos, Productos y Contabilidad, y para dos que tengo al menos los trabajos, deberes y estas cosas las hago bien echas para que al menos no tengan tantas quejas de mi.

Pero siempre, cuando llegan finales de evaluación es cuando siempre hay más discusiones en casa...
Esto hace que me agobie más aún...
Y me hace estar enfadada...
Irritable...
Con dolor de cabeza...
Cansada...

Así que decidí madrugar hoy, prepararme e irme a la biblioteca a estudiar y a pasar todo a limpio para entregar al profesor.
Es la única manera que tengo de poder hacerlo sin oír a mi madre y sus chillidos, sin oír a mi padre, sin oír nada de nada...
Silencio...

by Kinki Pulguita

9 de diciembre de 2009

No te quiero en mi casa





Palabras de mi madre: "Fuera de aquí, recoje tus cosas y vete de mi casa, no te quiero en mi casa"

Sí, como lo leéis, mi madre me quiere tirar de casa.
Desde que llegué del pueblo no me hablo con ella, decidí no hablarle a mis padres, prefiero eso que a estar las 24 horas discutiendo, pero claro, como ella vio que va enserio, prefiere las peleas.
Pero como ve que no consigue nada picandome y no discuto y mis únicas palabras son "Dejame en paz" pues que mejor para ver si salto, que decirme que me tira de casa.
Todo por la tontería de que hoy no quise comer.
Recién levantada no tenía hambre, y dije que no iba a comer, y ella se enfadó y empezó a gritarme, y a decirme que me iba a esconder los paquetes de té, pero como vio que pasaba de ella y no conseguía nada, pues decidió que mejor me fuera de casa, que no me quería en su casa.
Ni con eso consiguió tener pelea, así que mejor para una pelea que mi padre, y le llamó para que viniera a casa, el estuvo tocando al timbre, pero yo no le abrí y mi madre estaba en otras cosas y no escuchó el timbre así que no le vi, yo me cambie de ropa, me maquillé, cogí mi mochila y me fui a estudiar a la biblioteca, ya que si me quedaba en casa no estudiaría y no acabaría el trabajo de Contabilidad.
No lo pude acabar porque me quedé atascada y no sé como continuarlo, así que lo deje hasta donde llegué que no me queda mucho por acabar, y volví a casa.
Me encontré que mi padre se había marchado ya, porque no vi su coche aparcado, me encontré con que mi madre escondió los té.
Ella se cree que me ganó, pero no es así, ella no escondió los té, los tiró, pero no tiró la basura a la calle, así que más lista yo, el paquete que estaba sin abrir que aun tenia el emboltorio de plástico lo cogí y lo escondí más todos o casi todos los té, obvio, los escondí, y ya iré a comprar más.

Yo lo tengo muy claro, si va enserio y me quiere tirar, no pasa nada, yo me iré, pero que no se piense que volveré, que se haga a la idea de que no tiene hija, que piense que no tubo nunca una hija, o que morí en el parto, lo que quiera, porque para mi dejara de ser mi madre.

by Kinki Pulguita

8 de diciembre de 2009

Navidad ¿Dulce? Navidad



Navidad ¿dulce Navidad?
Decidido, estas Navidades las paso sola, más vale sola que mal acompañada...
Ni asistiré a la comida con la familia materna, ni a la comida con la familia paterna...
Me harté de todo
Me harté de todos
Asi que decidí pasar las Navidades sola...

Nada más que decir...

by Kinki Pulguita

6 de diciembre de 2009

Simplemente...no puedo con el mundo...




Agobiada no, agobiadísima...
Contabilidad...
Productos...
Trabajos que entregar...
Discusiones las 24 horas...
Más discusiones...

Pillada y hundida...

Agobiada de que me vigilen cada gesto...
cada movimiento...
cada palabra...
cada cosa...
todo...

Me siento vigilada, porque estoy en constante vigilancia...
Esa vigilancia hace que hayan discusiones constantemente...
Las discusiones hacen que yo me agobie más y me enfade...

¿Mi estado de animo?
Cansada...
Enfadada...
Agobiada...
Con ganas de llorar...
gritar...
Con rabia...


Pronto estallaré...

¡DEJARME EN PAZ!

Necesito que todo vuelva a la normalidad, como hace un mes...
Yo a mis aires, entrando y saliendo a mis aires...
Sin ningún tipo de vigilancia...
Sin discusiones diarias...
Sin enfados...
Sin agobios...


¿Qué voy hacer?
Volver a rebelarme...

Pasar de todo...
contestar...


¿Consecuencias?
Más peleas...
Más agobios...
Más enfados...
Más de todo...


Simplemente...no puedo con el mundo...


by Kinki Pulguita

1 de diciembre de 2009

Asustada




Sí, estoy asustada...

Asustada por lo que ha venido...
Asustada por lo que vendrá...

No me canso de repetirme una y otra vez "esto no tendría que haber pasado"

Era algo que yo controlaba...
Era algo que yo llevaba las riendas...
Era algo que yo mandaba...

Pero sin saber como ni cuando...
Se descontroló...
Empezó a mandar ella...
Empezó a dirigirme ella...

Ya no sé quién soy...
Ya no sé qué soy...

Llegaron los sustos...

Ya no solo es fatigas, cansancios...
Ahora ya no, los mareos se hacen persistentes, calambres, se me agarrotan las manos, las piernas...
¿Lo peor?
Lo que pensaba que no llegaría nunca...
Desmayos...

Hace apenas unos días no tube uno, si no tres...
Me levanto de la cama por que ya me aburría, me disponía a cojer algo del armario y lo único que recuerdo esque abro el armario, luego solo recuerdo un dolor muy grande en la cabeza y a mi tirada en el suelo helada...
Efectivamente...
Primer desmayo, y al parecer me golpeé la cabeza con la papelera...
Me levanto con la intención de ir al baño a mirar si me echo alguna herida...
Abro la puerta, me siento en el sillón del comedor...
Lo siguiente que recuerdo es que de nuevo estoy en el suelo helada...
No recuerdo levantarme del sillón...

Me levanto y me dispongo a ir al baño...
Lo siguiente que recuerdo, de nuevo en el suelo en el pasillo helada...

Tres desmayos seguidos...

Consecuencia de todo eso...
Días de dolores...
Espalda...
Cabeza...
Manos...
Pierna...
Costado...

Golpes por todos lados...

Fin de semana tranquilo, sin fiestas sin nada...
Domingo con la familia, o parte del día...
Ya ni yo misma me creo mis mentiras...

"¿Estás bien? Te vemos muy delgada, estamos muy preocupadas ¿porqué no te haces un análisis?"

Análisis...


Lo pensé hace tiempo, pero la cuestión no es si hacérmelo o no, supongo que siempre he tenido miedo...
Ahora más aún...

"No, estoy bien"
Ya ni mis propias palabras me creo...

"Si tienes miedo, nosotras te acompañamos, que no pasa nada ¿quieres que te acompañemos?"

Dentro de mi la respuesta fue Sí...
Sin embargo se escuchó...

"No hace falta gracias"

A veces me gustaría poder abrirme a ellas pero no sé que me impide hacerlo...

Algún día todo me estallará más aún en la cara...

by Kinki Pulguita

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